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L’allongement du congé paternité pour sauver le monde ?

Source image : France Culture

Dans cet article, je ne parlerai que des couples hétérosexuels qui ont eu un ou des enfants suite à une grossesse de la mère.

La fête des pères a été l’occasion de remettre sur le tapis la question de l’allongement du congé paternité. L’idée semble plutôt populaire : le magazine Marie Claire a publié une tribune dans ce sens pour le 8 mars, présenté comme un « puissant outil de réduction des inégalités entre les femmes et les hommes », et c’est également le cas du média Le Paternel, 20 minutes publie les témoignages de parents « désemparés » par le faible nombre de jours de congé,… Idem du côté des statistiques : 63% des 18-24 ans souhaiteraient un allongement de ce congé. Bref, l’idée semble faire consensus.

Du moins, c’est ce que je croyais jusqu’à ce que je lise un thread d’Ovidie qui critique la défense une peu candide de l’allongement du congé paternité comme baguette magique contre les inégalités : inefficacité quant à l’objectif affiché (à savoir permettre un plus grand engagement des pères dans la parentalité), influence potentiellement délétère sur les femmes victimes de violences conjugales, préférence possible des mères pour la solitude et le calme après l’accouchement. Elle pointe le risque que l’allongement du congé se retourne finalement contre les femmes.

En tant que féministe TM travaillant sur les pères en congé parental, je ne me suis jamais posé la question d’un effet potentiellement négatif du congé paternité. Au contraire, partant du principe qu’il était par définition trop court pour avoir de réels effets, et en me basant sur ce que j’ai pu constater auprès des pères en congé parental, je pensais qu’un allongement du congé paternité est un minimum pour permettre un peu d’égalité parentale. Certes, je ne suis pas naïve au point de partir du principe que cet allongement va permettre mécaniquement une société libérée du sexisme, et je suis sceptique concernant l’hypothèse que la majorité des pères ne demanderaient qu’à s’investir davantage dans la paternité, si seulement on leur en laissait l’opportunité (ce qui était un argument avancé par le gouvernement pour la réforme du CLCA en 2014, dans le cadre de la loi sur l’égalité réelle entre les femmes et les hommes). Je rejoins totalement Ovidie quand elle écrit que les pères qui ne veulent pas s’occuper des nourrissons ne le feront pas, congé paternité ou pas. Et inversement pour ceux qui veulent s’impliquer. A ce titre, je pense qu’Ovidie a raison de rappeler qu’il y a une part d’angélisme à agiter le congé paternité comme la solution aux inégalités hommes-femmes : comme absolument toute mesure, elle ne suffira pas à bouleverser le système des inégalités de genre.

Et donc ça me questionne quant aux objectifs du congé paternité. Il me semble qu’on peut défendre cette mesure au nom de deux principes (pas forcément contradictoires) :

  • Un principe matro-centré : accoucher et s’occuper d’un nourrisson est épuisant et la mère aurait besoin d’aide dans cette période post-natale pour la soulager, et tant qu’à faire la personne la plus indiquée pour ce faire est le partenaire de la mère.
  • Un principe paterno-centré : un congé paternité plus long permettrait au père d’apprendre à connaitre l’enfant, à s’occuper de lui, et paf ça fait des chokapics égalitaires.

Or, derrière une convergence apparente entre deux types d’arguments, ils militent pourtant pour deux congés différents : dans le premier cas, on milite pour un congé paternité pris en même temps que le congé maternité, dans le deuxième on défend un congé paternité consécutif au congé maternité (pris seul, donc). Je ne sais pas trop quoi penser du premier type de congé, mais il me semble que c’est plutôt celui-là qu’Ovidie cible dans une partie de ces critiques. D’après ce que j’ai pu observer chez les pères que j’ai interrogés et les pères en congé parental à l’étranger, le deuxième type de congé a des effets positifs en termes de prise de responsabilité parentale par les pères. Mais j’ai aussi conscience qu’il y a un biais de sélection important : les concernés sont des hommes qui ont effectivement fait la démarche de prendre un congé parental, il ne s’agit donc pas de pères lambdas. De même, le fait que les couples où le père a pris un congé paternité partagent davantage les tâches que ceux où le père n’a pas pris de congé parental ne signifie pas qu’en rendant le congé paternité obligatoire, les inégalités domestiques vont disparaître comme par enchantement. Cela dit, il peut être un des leviers de changements pour des hommes aux yeux desquels leur bébé n’est pas fondamentalement un alien repoussant et la responsabilité exclusive de leur conjointe.

L’avantage de la demande d’allongement du congé de paternité, c’est qu’elle est dans l’air du temps, en accord avec ce sur quoi la majorité est à peu près d’accord sur ce que doit être l’égalité parentale : tant qu’on ne creuse pas trop, l’idée que la mère et le père doivent tous les deux être impliqués dans l’éducation de leurs enfants et être présents pour eux fait relativement consensus (notamment parce que ce qui est mis derrière « impliqué » ou « présent » est très différent d’un parent à l’autre). Elle entre dans l’espoir d’un changement goutte-à-goutte de la société : puisque les inégalités liées au genre sont systémiques, les modifications apportées à différents rouages participant à ces inégalités permettraient, petit à petit, de réduire les inégalités.

Mais cette conception du changement repose sur l’hypothèse que les pères, en tant que groupe, peuvent changer. Et c’est ce sur quoi Ovidie met le doigt : est-ce qu’on est sûres que les hommes peuvent changer ? Or, si je regarde les transformations de la paternité sur les quarante dernières années, la réponse à cette question dépend principalement de si on regarde le verre à moitié vide ou à moitié plein. Si on est optimiste, on va mettre en avant le fait que la culture de la paternité a évolué dans le sens d’une plus grande implication des pères dans les tâches parentales du quotidien, notamment pour les plus jeunes. Et donc on se dira que la culture a un peu d’avance sur les pratiques. Si on est pessimiste, on soulignera que les pratiques ont peu évolué et que les pères continuent à en faire beaucoup moins que les mères auprès des enfants. Et donc on se dira que les « nouveaux pères » sont une arnaque.

En complément du thread d’Ovidie, l’Epervier postule qu’il serait peut-être plus pertinent (si l’objectif du congé paternité est d’aider la mère) est de laisser la mère décider de la personne qui sera bénéficiaire du congé « paternité » (ou plutôt d’accompagnant.e dans ce contexte). Cette revendication se place dans une représentation de la société où les hommes, en tant que groupe, n’ont pas forcément envie/vocation à prendre en charge les jeunes enfants, et où les femmes auraient intérêt à s’organiser entre elles. Peut-être. Il me semble difficile de faire entendre cette revendication d’un point de vue politique : j’ai bien peur que la majorité soit quelque peu en désaccord avec cette conception des horizons possibles. Et au fond, ça me renvoie à une question que je ne me pose pas assez : est-ce que les revendications féministes doivent composer avec la majorité ou doivent-elles proposer une société alternative ?

Qui sont les pères en congé parental – quelques chiffres

Comme vous le savez ou vous vous en doutez, les pères en congé parental sont une minorité en France. Quelques chiffres pour se faire une idée : en 1992, lors de la première enquête statistique menée en France sur le congé parental d’éducation, plus de 98% des bénéficiaires étaient des femmes. Dix-huit années plus tard, la proportion d’hommes bénéficiaires n’a guère évolué : il y a 15% de parents prenant un congé parental à temps plein suite à une naissance, 2% des pères en 2010 (contre 28% des mères). Même constat concernant les allocations parentales qui peuvent être associées à ce congé : parmi les bénéficiaires de l’Allocation Parentale d’Education (APE), 2% sont des hommes en 2002, ils sont 3,7% parmi ceux du Complément de Libre Choix d’Activité (CLCA) en 2012.

Il est difficile d’établir un « portrait-type » du père en congé parental aujourd’hui en France car les données manquent et le profil des bénéficiaires varie énormément en fonction des conditions pour bénéficier du congé parental (et de son indemnité). Petit retour en arrière : en 2004, Danielle Boyer et Sonia Renouard publient une recherche approfondie sur les hommes bénéficiaires de l’APE. A ce moment-là, l’allocation ne peut être prise que pour les familles ayant deux enfants ou plus. Les caractéristiques des pères en congé parental sont claires : il s’agit d’hommes qui appartiennent aux catégories socio-professionnelles (CSP) « ouvriers » et « employés » (comme les mères bénéficiaires de l’APE), qui gagnent moins que leurs conjointes. Ainsi, dans les couples où les conjoints appartiennent aux catégories « ouvriers » et « employés », étant donnés le coût des modes d’accueil et leurs niveaux de salaire, le conjoint ayant le plus petit salaire était susceptible de s’arrêter pour s’occuper des enfants (en général la mère, mais aussi parfois le père).

Or, en 2004, l’APE est transformée en Complément de Libre Choix d’Activité (CLCA). Loin d’être un simple changement de nom, c’est aussi une transformation des conditions d’accès : elle s’ouvre aux familles n’ayant qu’un enfant (pour une durée de six mois) et l’indemnité à taux partiel (c’est-à-dire pour des parents travaillant à temps partiel) est revalorisée. Les profils des bénéficiaires (féminins) se diversifient : une part plus importante de femmes « cadres » ou appartenant aux « professions intermédiaires » commencent elles aussi à prendre un congé parental (selon Berger, Chauffaut, Olm et Simon, et Marical). Si nous n’avons pas de chiffres sur les pères bénéficiaires pendant cette période, on peut faire l’hypothèse qu’il y a eu une diversification des profils masculins également. Notons que les hommes bénéficiaires du CLCA en 2012 sont plus nombreux que les femmes à prendre cette allocation à temps partiel, et qu’ils sont souvent en couple avec une femme qui a également pris le CLCA.

Au niveau des statistiques en France, on en est là. Par contre, on peut relever quelques traits caractéristiques des pères en congé parental à l’international. Selon des enquêtes menées en Suède (selon Elwert et Månsdotter et ali.), en Finlande, en Allemagne (Geisler et Kreyenfeld, et Reich) et au Canada, on retrouve un peu partout le même profil : ils sont généralement diplômés du supérieur, appartiennent aux classes moyennes et supérieures, travaillent dans le secteur public ou dans de grandes entreprises et sont en couple avec des femmes qui ont un niveau de revenu similaire ou supérieur au leur.

Pourquoi une telle différence entre les pères bénéficiaires de l’APE qui appartenaient plutôt aux classes populaires et les pères en congé parental à l’international qui appartiennent plutôt aux classes moyennes et supérieures ? A priori, la différence de l’indemnité : dans les pays évoqués plus haut, le congé parental est généralement indemnisé à hauteur de 70% du salaire, alors que l’APE était de 493 euros au moment de l’enquête de Danielle Boyer et Sonia Renouard.

Or, selon une enquête menée auprès de la majorité des pays de l’Organisation de Coopération et de Développement Economiques (OCDE):

Le recours au congé parental est essentiellement effectué par les femmes. La durée du congé ainsi que sa rémunération influencent toutefois le comportement des hommes. Peu d’hommes font usage de leur droit au congé parental si celui-ci n’est pas rémunéré, ou qu’il l’est faiblement avec un montant fixe. Une rémunération proportionnelle au salaire accroît, en revanche, la proportion des hommes à y avoir recours, pour une durée limitée. […] L’existence d’une période de congé strictement réservée aux pères, accordée sous la forme de quota ou de bonus, comme cela est pratiqué par exemple en Suède, exerce également un effet positif sur le taux de recours.

Olivier Thévenon

Ainsi, si on a pour objectif qu’il y ait davantage d’hommes qui prennent un congé parental, ces derniers ne doivent pas trop y perdre en termes économiques. Attention cependant à l’usage des indicateurs. Dans les médias français, on présente souvent la Suède comme la championne de l’égalité homme-femme, par exemple en ce qui concerne les congés parentaux. De fait, en 2005, les hommes représentent 44% des bénéficiaires de l’allocation parentale (on est loin des 2% français à cette période). Cependant, si on regarde d’un peu plus près, on constate que leur part dans les jours indemnisés n’est que de 20%. Ainsi, les pères suédois font un usage différent des mères de leurs jours de congé, en prenant un jour par semaine par exemple ou en prenant leur congé parental pendant l’été.

Et du côté des pères français, quels sont les freins ? Selon une enquête récente de l’INSEE, 54% des pères qui n’ont pas pris de congé parental auraient pu être intéressés, mais ils y ont renoncé parce qu’ils craignaient que cela leur cause des problèmes dans leur travail ou leur carrière (30% des pères qui auraient pu être intéressés, contre 16% des mères) et qu’ils ne remplissaient pas ou pensaient ne pas remplir les conditions requises (30% des pères qui auraient pu être intéressés, contre 36% des mères). La faible indemnité ne vient qu’en troisième position (22% des pères qui auraient pu être intéressés, contre 44% des mères). Certes, il ne faut pas exagérer l’importance de ces chiffres : sur ces 54%, combien se sont concrètement projetés ou ont discuté avec leur conjointe de l’opportunité de prendre un congé parental ? Cependant, la différence dans les réponses entre les hommes et les femmes concernant la peur des risques professionnels à prendre un congé parental mérite d’être notée : si le choix des modes d’accueil d’un enfant en bas-âge (et le choix de prendre un congé parental pour le garder soi-même) est présenté comme une affaire de couple, voire même d’individu, il ne faut pas oublier le rôle des structures (notamment professionnelles) dans cette décision.

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Les pères en congé parental : des mères comme les autres ?

Récemment, j’ai été interviewée par une journaliste au sujet de mon enquête sur les pères en congé parental. A la fin de l’entretien, elle commente « c’est marrant, d’après ce que vous me dites, j’ai l’impression qu’ils découvrent ce que vivent les mères au quotidien ».

En effet, si on entend souvent que les mères auraient une relation particulière avec les enfants (en particulier avec les enfants en bas-âge), plus tendre, plus affectueuse (et les pères en congé parental ne sont pas en reste), force est de constater que la relation père-enfant est affectée quand le père devient père au foyer, pour certains sur le mode d’une relation « maternelle ». Le père que j’ai rencontré qui en parle le mieux est Antoine*. Directeur associé dans son entreprise, il accorde beaucoup de temps à son travail mais souhaite lever le pied avec l’arrivée de sa première fille et prendre un congé parental. Cependant, pendant les six premiers mois de la vie de sa fille il « croule sous le travail », si bien qu’il renonce à prendre un congé, dont il craint qu’il ne soit pas très bien reçu dans son environnement professionnel. Nouveau revirement alors que sa fille fête ses six mois : la nounou qui devait la garder les lâche, laissant ses parents sans mode d’accueil pour leur fille. La conjointe d’Antoine, qui a prolongé son congé maternité par trois mois de congé parental à temps plein, souhaite reprendre le travail. Antoine décide de revenir à son intention initiale et prend quatre mois de congé parental à temps plein, le temps de trouver un autre mode d’accueil. Il est dithyrambique au sujet des effets de ce congé sur sa relation avec sa fille :

Pour moi, je pense que c’est clairement un tournant. A tous points de vue. Je pense que c’est vraiment le moment où je suis vraiment devenu père, profondément, où j’ai assumé ce rôle, où j’ai trouvé pleinement ma place, ma femme a allaité au début, a pris un assez long congé aussi, moi je bossais énormément, donc il y a un petit côté où j’étais side. Et du coup, ça a vraiment été le moment où dans mon rôle de père, j’ai pu prendre pleinement ce rôle, m’y sentir pleinement à l’aise, m’y sentir pleinement légitime, y trouver tout le plaisir aussi que j’avais envie d’avoir, qui parait pleinement normal, avoir juste une relation de très grande proximité avec ma petite fille, comme finalement avec des gens qui sont très proches de moi, de ma famille ou des amis, sauf qu’il fallait le construire, et les six premiers mois m’avaient pas permis de le faire. […]

Question : Vous avez parlé de « cocoonage », est-ce que ce congé parental vous a permis d’avoir une relation plus tendre, plus câlin avec votre fille ?

Ca a complètement permis ça. Avant j’avais peu de temps, du coup j’essayais de compenser les tâches chiantes que j’avais l’impression de laisser à ma femme donc j’étais là pour plus changer les couches, préparer la nourriture, donner à manger, etc. ; alors que là, on a pu rentrer complètement dans le côté câlin et qui s’est d’ailleurs hyper-développé, du coup on se faisait des câlins, et ma fille venait me faire des câlins, vraiment hyper-naturellement, […] c’était même plus que ça, moi j’ai l’impression d’avoir développé une complicité, effectivement on se faisait un câlin, et quand on faisait un câlin, on rigolait, on déconnait, on faisait des selfies, on les regardait après… […] Cette tendresse, cette complicité, complètement, c’est quelque chose que j’avais pas avant. […] Et puis après c’est vraiment les moments où on rigole en fait. Donc c’est, je sais pas, elle vient vers moi dans les bras, et on fait les couillons, on joue un peu avec les jouets qui sont sous la main, et il y a des moments de rire, de regards très forts, et ça c’est ces moments de complicité-là qui me plaisent le plus.

Le congé parental peut également être l’occasion pour les hommes de faire l’expérience généralement féminine de s’occuper de tenir la maison, comme le suggère Octave, un technicien d’exploitation qui a pris un congé parental suite à la naissance de sa quatrième fille (une envie de longue date) :

A un moment donné, je me suis dit « comment elles font les femmes, c’est pas possible ? ». A un moment donné, on se dit « soit je fais à manger, mais à ce moment-là »… C’est-à-dire que la plus petite, elle va être laissée à côté, et je m’en occupe pas plus que ça.

De même, Noël, un architecte au chômage lors de l’arrivée de sa troisième fille qui a pris un congé parental en attendant de retrouver un travail, explique que ce qu’il a appris, pendant le congé parental :

C’est plus la gestion quotidienne, surtout les bébés, les couches, les douches et tout ça. C’est vraiment le quotidien. De A à Z pendant 24 heures. Ça, je m’en occupais pas avant. J’avais que le côté propre, chouette, de la chose, de l’extérieur. Mais s’occuper de tout, ça j’avais pas avant.

Bien sûr, tous les pères en congé parental que j’ai rencontrés ne décrivent pas un tel contraste entre l’avant et l’après-prise du congé parental, que ce soit en ce qui concerne leur relation avec leur(s) enfant(s) ou la répartition des tâches ménagères au sein du couple. Ce sont surtout des pères qui étaient peu présents à la maison (du fait d’une activité professionnelle chronophage) qui en parlent. Cependant, cela pose des questions intéressantes concernant ce qu’on pense généralement de la maternité et de la paternité : le supposé « instinct maternel » et la relation « privilégiée » entre mère et enfant serait-elle simplement le reflet du temps plus important (et de la plus grande disponibilité, c’est-à-dire le fait de s’organiser pour être présent-e pour les enfants et de passer du temps « actif » avec eux, sans avoir une autre activité en parallèle) que les mères passent avec les enfants ?

Ou est-ce que cela quelque chose à voir avec la manière dont les pères (et les individus en général) perçoivent les enfants en bas-âge ? Je pense à certains pères (n’ayant pas pris de congé parental pour la plupart) que j’ai interrogés et qui m’ont dit qu’ils ne voyaient que peu d’intérêt vis-à-vis des nourrissons, qu’ils attendaient avec impatience qu’ils grandissent et notamment se mettent à parler pour pouvoir communiquer avec eux. Quelques-uns estimaient même que leur rôle de père ne prendrait sens qu’à partir du moment où les enfants deviendraient adolescents et qu’ils auraient besoin d’un guide, de directions. Parallèlement, plusieurs pères interrogés (en congé parental ou non) ont déclaré qu’ils estimaient que les très jeunes enfants étaient le domaine de leur conjointe, notamment du fait de l’allaitement. Je me pose donc la question : les pères en congé parental auraient développer une relation « maternelle » avec leurs enfants parce qu’ils auraient découvert qu’ils peuvent créer un lien avec un bébé même s’il ne parle pas encore, ou qu’ils sont autant capables de subvenir à ses besoins (y compris affectifs) que leurs conjointes ?

A moins que l’explication ne soit à chercher dans une forme de « maternel gatekeeping », c’est-à-dire que les mères s’approprieraient, consciemment ou non, les nourrissons. C’est en tous cas ce que suggère Rémi (administrateur territorial, il a pris un congé parental de neuf mois pour son deuxième fils alors qu’il était « entre deux jobs ») :

Mon épouse a bien conscience qu’à un moment donné, la place du père vis-à-vis des enfants, c’est aussi la mère qui la donne.

Ou inversement, les pères estimeraient que les mères sont plus compétentes pour s’occuper des jeunes enfants et se mettraient en retrait, dans une forme d’autocensure.

Dans tous les cas, si on considère qu’une relation de proximité entre père et enfant est une bonne chose, on ne peut que soutenir l’allongement du congé de paternité, qu’il soit pris pendant le congé de maternité ou en prolongement de ce dernier. Au regard des discours des pères en congé parental, la relation père-enfant se construit pleinement dès lors que le père se rend disponible pour passer du temps avec son enfant au quotidien.

* Les prénoms ont été changés

Être en congé parental : le poids de l’enfant

Les parents que j’ai rencontrés rapportent généralement des réactions positives dans leur entourage à l’annonce de leur décision de prendre en congé parental. Qu’on les encourage à profiter de leurs enfants parce que « ça passe trop vite » ou qu’on souligne la chance des enfants d’être gardés par un de leurs parents alors qu’ils sont petits, le congé est perçu comme une bonne chose. Cependant, quelques parents ont l’impression que cet enthousiasme repose sur un malentendu. En effet, certains commentaires laissent entendre que le parent est « en vacances ». Par exemple, Justin* déclare : « il y en a qui disaient “tu prends un congé, quoi” [rire], “tu prends des vacances, tu vas te la couler douce” […]. Ça m’énervait un peu comme on me disait “tu te la coules douce, t’as pris un petit congé sabbatique” ». De même, Carmela raconte que ses vacances d’été (quelques mois après sa reprise du travail) n’ont pas été validées, au profit de personnes embauchées récemment. Elle souffle, amère : « j’en conclus que je ne suis pas prioritaire, mais j’aimerais lui dire que je ne me tourne pas les pouces et je ne fais pas des grasses matinées ».

Tu repars déjà en vacances ?
A lire : le congé maternité dessiné par Emma

Comme le dit Carmela, pour ces parents en congé, c’est que bien loin d’être en vacances, être à la maison avec un enfant en bas-âge est un travail 24h/24. Cette déclaration peut sembler une évidence à quiconque a déjà gardé un jeune enfant, aussi je vais tenter de préciser un peu en quoi consiste le « poids de l’enfant » pour ces parents.

Le poids de l’enfant est d’abord une question de rythme : les parents se calquent sur la cadence de l’enfant (notamment en termes d’alternance veille/sieste), ce qui contraint considérablement leur liberté de mouvement. C’est particulièrement net dans leur description d’une journée typique de semaine : presque tous les parents expliquent être avec l’enfant quand il est réveillé (sauf quand ils font des tâches ménagères avec l’enfant à côté d’eux) et tenter de tenir la maison et/ou prendre du temps pour eux, à la maison, pendant qu’il dort. Pour reprendre l’exemple des propos de Justin :

Pendant nos balades, il y avait une partie courses, et ça s’écourtait souvent parce que ce n’est pas le moment où on s’attendait à ce qu’il dorme et puis c’est pas le moment de le mettre dans un magasin, etc., donc non, on fait pas tout ce qu’on a envie, tout ce qu’on a programmé dans une journée. C’est vraiment rythmé par son rythme à lui. Donc faut s’adapter.

Ensuite, dans une moindre mesure, ce poids est matériel. Par exemple, selon Nicolas :

[Quand tu dois] faire les courses, [tu prends] les couches, les cotons, les crèmes, pour nettoyer les fesses, tu as tout ce qui est indispensable, ce que tu trouvais superficiel avant quand tu voyais des parents débouler avec leur nouveau-né et trois valises.

Enfin, être en congé parental demande un travail émotionnel, pour gérer sa fatigue et ne pas s’en prendre à l’enfant quand on est à bout de patience. Par exemple, Karen, qui tente de mettre en place une parentalité bienveillante** avec ses enfants, rapporte :

J’ai entendu dans une conférence que pour être 100% bienveillant avec un enfant, en respectant les préceptes de la bienveillance, tout ce qu’on nous dit sur l’écoute, sur le respect des besoins, le respect du rythme… il faut deux parents à plein temps pour un enfant. Et c’est vrai ! Parce que quand l’enfant des fois va piquer une crise, des fois ça va être compliqué quand on a passé une mauvaise journée et c’est vrai que c’est bien si quelqu’un est là pour nous relayer.

Pourquoi les parents en congé parental ont tellement de mal à faire autre chose que s’occuper de leur enfant, alors qu’ils ont tellement de « temps libre », ou du moins tellement de temps sans activité professionnelle ? Déjà, parce que cette disponibilité à l’enfant est en partie une volonté de leur part : presque tous les parents interrogés disent avoir pris ce congé pour passer du temps avec leur enfant (ou leurs enfants quand ils en ont plusieurs). Mais peut-être aussi à cause des représentations sociales de ce que doit faire un « bon parent » pour être considéré comme tel, en termes d’attention, d’éveil de l’enfant. Selon l’auteur de Paranoid Parenting:

L’élevage des enfants n’est pas la même chose que le parentage. Dans la plupart des sociétés humaines, ce que nous associons aujourd’hui au terme « parentage » ne constitue pas une activité à part. Dans les sociétés agricoles, on attend des enfants qu’ils participent au travail et à la routine de la communauté et ils ne sont pas perçus comme demandant un parentage particulier d’attention ou de soin… La croyance selon laquelle les enfants nécessitent des soins et une attention spéciaux s’est développée en parallèle de la conviction que les adultes ont effectivement une influence dans leur développement. (p. 106, notre traduction)

Enfin, dans une moindre mesure, c’est aussi une question de matériel. En effet, quelques parents parviennent à faire des activités ou des tâches ménagères en portant l’enfant en écharpe ou en porte-bébé. Mais comme l’explique Nathan, la possibilité de faire quelque chose en ayant son enfant avec soi n’est pas spontané :

J’ai beaucoup porté les deux dans un porte-bébé, donc il reste la possibilité de faire plein de choses au niveau des repas, […] avec la petite dans le porte-bébé et le grand sur le plan de travail, on peut faire plein de choses, mais c’est une mission, il faut se mettre dedans, et j’ai l’impression que le cerveau des fois, il n’arrive pas à dire « bah tiens tu peux faire ça avec les deux [enfants] », je vais me demander et non, mon cerveau il dit que je dois rien faire, là je suis bloqué à l’âge de l’enfant. Alors qu’en fait non, on n’est jamais bloqués, enfin c’est nous qui faisons bloc.

* Les prénoms ont été changés
** La parentalité bienveillante est un courant éducatif qui se développe en France, sous l’influence notamment d’Isabelle Filliozat. Il se base sur une centration sur l’enfant, la communication non-violente et des travaux de neurosciences.

La tentation de la fée du logis : une contrainte pour les mères en congé parental plus que pour les pères ?

Une chose qui m’a frappée en comparant les entretiens des pères et des mères en congé parental, c’est la différence dans l’appréhension du temps quotidien du parent en fonction de son sexe. Les pères en congé parental se décrivent comme bien occupés ; tandis que les mères en congé parental se décrivent comme débordées. On aurait pu s’attendre à ce que ce soit l’inverse : dans la mesure où les femmes sont généralement responsables de la conciliation travail-famille, elles auraient pu être davantage préparées à la gestion domestique du foyer dans le cadre de leur congé parental. De même, le congé parental aurait pu être enfin l’occasion pour elles de se détendre, dans la mesure où elles n’ont plus à faire une « double journée » de travail, dans leur activité professionnelle et à la maison. Or, c’est plutôt le phénomène inverse : certaines mères m’expliquent que parfois, elles n’ont pas le temps de se doucher ou même d’aller aux toilettes de la journée. Si les pères décrivent eux aussi l’enfant comme ayant un impact-temps considérable sur leurs journées, aucun n’a dû sacrifier son temps « physiologique » à l’enfant (en dehors du temps de sommeil, ce qui est évidemment aussi le cas des mères en congé parental).

Cette différence entre les pères et les mères est plus à chercher dans les représentations que dans l’occupation réelle du temps : les journées-typiques de chacun d’entre eux se ressemblent énormément. A la limite, les mères en congé sont un peu plus susceptibles de prendre en charge des tâches ménagères dans la journée quand l’enfant est réveillé ou le soir quand leur conjoint est rentré, tandis que les pères en congé les réalisent principalement pendant les siestes. Cependant, les mères déclarent beaucoup plus se « mettre la pression » pour réaliser les tâches ménagères ou mieux tenir la maison que quand elles travaillaient, ce qui est beaucoup moins le cas des pères.

Cette pression est décrite par les mères comme d’autant plus néfastes que pour certaines, elles ont le sentiment que ça les empêche de profiter de leurs enfants… Alors même que c’était le but du congé parental. La parfaite femme au foyer, un fantôme à exorciser ?

Les pères au foyer sont-ils l’avenir du féminisme ?

Lors de mon enquête sur les pères au foyer, j’étais bien embêtée au moment d’analyser l’entretien d’Ian (le prénom a été changé). En effet, c’était un homme sensibilisé au féminisme, donc a priori on était plutôt d’accord sur deux ou trois points. Cependant, au nom du féminisme, il refusait de prendre en charge l’intégralité des tâches ménagères et parentales. En tant que lectrice de Delphy (1997), j’adhère à l’idée que le travail domestique est un « vrai » travail (mais pas reconnu). Cependant, le fait d’être parent au foyer ne constitue-t-il pas une reconnaissance de la réalité de ce travail, dont l’ampleur nécessite qu’un-e des conjoint-e-s cesse de travailler pour le prendre en charge ? En effet, que le père au foyer utilise l’idée que « c’est un vrai travail » pour s’en décharger en partie sur sa conjointe quand elle rentre de son travail salarié, c’est lui imposer de facto une « double journée » ( Barrère-Maurisson , 1992), au même titre que celle qui pèse sur la plupart des femmes.

Bref, faut-il voir (et se réjouir) dans les couples hétérosexuels où le père est au foyer une avancée du féminisme ? en effet, ces hommes endossent un rôle traditionnellement féminin, preuve que l’égalité hommes-femmes est en progrès, et que les hommes et les femmes peuvent endosser des identités conformes à leurs désirs indépendamment des attentes sociales qui pèsent traditionnellement sur l’un et l’autre sexe. De plus, le fait que la répartition des tâches domestiques (c’est-à-dire l’ensemble des tâches participant au fonctionnement du foyer et celles en rapport avec les enfants) soit relativement plus égalitaire que dans les couples où l’homme est actif occupé professionnellement semble plutôt encourageant.

Pourtant, je ne peux pas m’empêcher de me dire que si la répartition des tâches est égalitaire dans ces couples, c’est bien parce que les hommes ont les moyens de ne pas subir une assignation aux tâches domestiques, voire de tourner une revendication féministe à leur avantage (« c’est pas parce que je suis à la maison que je dois tout me taper ») afin « d’aménager » la situation de parent au foyer à leur convenance (ce que ne peuvent pas forcément faire les femmes au foyer).

Petit point sur les tâches domestiques. Comme le souligne Annie Dussuet (1997), elles sont difficiles à identifier : ce n’est ni leur périodicité (certaines peuvent être exécutées tous les jours, d’autres une fois par an), ni leur caractère « ménager » (puisqu’on peut y inclure les tâches liées aux enfants, le bricolage, le jardinage…). De nombreuses activités de la vie de famille peuvent y être incluses : les tâches administratives, la gestion des finances (Belleau, Henchoz, 2008), la décoration du foyer, la prise en charge de la santé des membres de la famille (Cresson, 1995) voire même l’organisation de la cérémonie de mariage… de plus, Monique Haicault (1984) souligne qu’on ne peut pas réduire le travail domestique au moment de l’exécution des tâches domestiques. Cette exécution nécessite en effet un travail de préparation, de supervision : une « charge mentale ».

Les enquêtes statistiques sur la répartition des tâches domestiques montrent que ces tâches sont prises encore aujourd’hui majoritairement par les femmes (de l’ordre de 80%, Régnier-Loilier, 2010). Certaines tâches sont réparties de façon plus égalitaires que d’autres : la vaisselle ou le passage de l’aspirateur sont plus souvent répartis entre les conjoint-e-s que les tâches « masculines » (jardinage, bricolage, entretien des véhicules) qui restent l’apanage des hommes et les tâches « féminines » (liées au linge et au soin des enfants) celui des femmes.

Cette inégalité dans la répartition peut être modulée selon différents facteurs, comme le nombre d’enfants, leur-s âge-s et leur sexe, l’activité (ou l’inactivité) professionnelle des conjoint-e-s, leur niveau de diplôme… d’une façon générale, plus la femme a une situation sociale (liée entre autres au niveau de diplôme, de revenu ou à la catégorie socio-professionnelle d’appartenance) moins bonne que celle de son conjoint, et plus elle est pensée comme « disponible » (parce qu’elle travaille à mi-temps ou qu’elle est « au foyer »), plus la femme prend en charge de tâches domestiques. De même, plus la masse des tâches  à réaliser (du fait de la présence d’enfant-s dans le foyer), plus elle est susceptible d’en prendre en charge une part importante.

Cette inégalité dans la répartition se manifeste également sur le plan symbolique. En effet, les femmes prennent en charge les travaux perçus comme « légers », en lien avec la propreté ou de l’ordre de la routine. A l’inverse, les hommes prennent en charge les travaux lourds, nécessitant la maitrise d’instruments techniques et tournés vers l’extérieur. Ces tâches produisent souvent quelque chose de visible (comme un objet), dont on peut tirer de la reconnaissance, à l’inverse du ménage qui ne se voit que quand il n’est pas fait.  De plus, elles sont prises en charge de manière occasionnelle, circonscrites à des tâches précises ( Pfefferkorn , 2011).

En ce qui concerne la réalité de l’existence du « nouveau père » dans les pratiques, les pères ne passent pas beaucoup plus de temps avec leur-s enfant-s qu’auparavant, et ce même parmi ceux qui se décrivent comme impliqués émotionnellement dans la paternité. Certes, cette figure du « nouveau père » a permis aux hommes d’avoir une relation avec leur-s enfant-s basée sur la tendresse (et non seulement sur l’autorité), même si cette relation semble là encore « sélective » : les pères choisissent parmi les tâches parentales les plus agréables (les tâches de loisirs), sans subir la charge des tâches plus pénibles de « maternage ».

Plus généralement, la participation des hommes au travail domestique est pensée comme un rôle d’appoint, de complément. Annie Dussuet (1997) montre bien le mécanisme qui conduit à l’inégale répartition du travail domestique : les femmes intériorisent le fait que le travail domestique doit être fait, et elles ont le sentiment que si elles ne le font pas, personne ne le fera. A l’inverse, les hommes ne sont pour ainsi dire jamais incités à acquérir les compétences domestiques ou la « préoccupation domestique », c’est-à-dire le fait de voir les tâches domestiques qui doivent être réalisées, et que cette constatation aille de pair avec une « injonction à agir », une volonté de réaliser ces tâches à court terme. De plus, même lorsque les hommes ont appris à prendre en charge les tâches domestiques (par exemple lors d’une période de célibat), ils les « désapprennent » rapidement suite à la mise en couple, soit parce que leurs conjointes prend en charge le travail domestique avant eux, soit parce qu’elles les dissuadent de les prendre en charge en leur reprochant de ne pas les faire assez vite ou assez bien.

Ainsi, les injonctions qui pèsent sur les femmes leur inculquent que le travail domestique est de leur responsabilité, et peut être valorisant pour elles, en endossant l’identité de « bonne mère » ou de « bonne ménagère ». Ainsi, même si l’homme peut prendre en charge certaines tâches domestiques, il aura toujours la possibilité de les choisir selon son goût ou sa compétence, et de résister à la prise en charge des tâches qu’il ne veut pas prendre en charge (en faisant trainer l’exécution de la tâche ou en refusant de se plier aux exigences de sa conjointe, afin qu’elle cède et les prenne en charge elle-même). A l’inverse, les femmes prennent en charge les tâches par défaut. Bien sûr, les femmes aussi ont la possibilité de «résister » à cette assignation aux tâches domestiques, mais cette résistance semble demander plus d’efforts aux femmes qu’aux hommes (voir certains commentaires de cet article de Crêpe Georgette ou cet article).

Les pères au foyer ne sont donc pas l’avenir du féminisme. Ou pas seulement. Une répartition égalitaire des tâches (tant en termes de volume, de temps qui y est consacré que de nature des tâches en termes de pénibilité) comme celle à l’œuvre dans ces couples, c’est bien. Une intériorisation équivalente de la « préoccupation domestique » par les hommes comme par les femmes, qui passerait par une éducation identique des filles et des garçons et par des attentes sociales égales en ce qui concerne la prise en charge des tâches domestiques, c’est mieux. C’est même la seule façon de parvenir à l’égalité.

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Une heure de peine : la stratégie du mauvais élève


Enquête exploratoire sur les pères au foyer en France

L’enquête rapportée ici a porté sur les pères au foyer, définis comme des hommes vivant en couple avec une femme active occupée sur le plan professionnel et un ou des enfant(s), et n’ayant pas exercé d’activité professionnelle salariée pendant au moins six mois. 23 pères ont été interrogés dans le cadre d’un entretien semi-directif, ainsi que 7 de leurs conjointes. Cette enquête porte plus particulièrement sur la répartition des tâches domestiques au sein de ces couples, mais également sur la trajectoire biographique de ces pères et de leurs conjointes et le regard que leur entourage porte sur cette situation. Ces données ont été collectées dans le but d’analyser les rapports de force (c’est-à-dire la confrontation des pouvoirs dont dispose chaque conjoint dans le couple, mobilisés pour infléchir la prise de décision conjugale.) au sein de ces couples.

Cette enquête est inspirée des écrits féministes matérialistes qui posent que l’inégalité de la répartition des tâches ménagères et parentales est le signe de la domination que les hommes exercent sur les femmes dans la société contemporaine. Pour rendre compte de ce qui accroit le pouvoir d’un conjoint dans le couple, la théorie des ressources de Blood et Wolfe a été retenue : la distribution du pouvoir conjugal dépend des contributions fournies par chaque conjoint. Le partenaire qui dispose du plus de ressources socialement valorisées, comme le revenu ou le statut social, aura plus de pouvoir dans la prise de décisions conjugale. L’hypothèse de départ était que chaque conjoint dispose de ressources matérielles et symboliques, qui lui permettent d’infléchir les rapports de forces en sa faveur. Dans le cas des pères au foyer, il s’agissait d’évaluer comment la ressource « être un homme dans un couple hétérosexuel » s’articule avec la perte des ressources (matérielles et symboliques) liées à l’activité professionnelle, composante essentielle de l’identité masculine, et infléchit la répartition des tâches domestiques. Cette répartition a été l’indicateur retenu pour mesurer les rapports de force. Elle semblait le critère le plus pertinent dans la mesure où la situation de père au foyer va théoriquement de pair avec une remise en cause de la division sexuée du travail traditionnelle.

La plupart des couples rencontrés sont hypogames. Plusieurs pères ont d’ailleurs souligné qu’ils avaient quitté le marché du travail pour suivre leur conjointe, dont l’emploi était plus stable que le leur ou parce qu’elles avaient saisies une opportunité professionnelle. De plus, de nombreux pères se déclarent insatisfaits de leur carrière professionnelle antérieure : malaise vis-à-vis du salariat ou de leur précédent emploi, lassitude vis-à-vis de leur carrière précédente, carrières discontinues. Cependant, les pères rencontrés étaient rarement en rupture totale avec l’emploi. La situation de père au foyer s’inscrivait souvent comme un entre-deux emplois, et était l’occasion d’une reconversion. Certains pères avancent également de façon secondaire que leur situation est liée à la volonté de garder leurs enfants eux-mêmes, par conviction éducative ou par rejet des autres modes de garde. Par ailleurs, la dimension financière, même si elle ne semble pas le moteur de la décision dans la plupart des cas, est presque toujours évoqué par les pères. La conjointe n’est jamais décrite comme hostile au projet (sauf dans un cas), et ce d’autant que d’après les pères, elles n’auraient pas aimé être elles-mêmes mères au foyer. A un certain « désamour » des pères vis-à-vis du monde salarié s’oppose donc un relatif épanouissement professionnel féminin, et ce d’autant qu’elles exercent souvent des professions prestigieuses.

Chez les pères rencontrés, la situation de père au foyer n’était jamais un projet de longue date. Ce sont souvent des circonstances liées à leur carrière professionnelle ou à celle de leur conjointe qui les ont amenés à endosser ce rôle. Cependant, cette situation n’est pas seulement la conséquence d’un retrait temporaire du marché du travail lié à un « accident » (un renvoi ou une démission dans le cas des suivis de conjointe) : les pères choisissent de la prolonger. Ceux qui se perçoivent comme pères au foyer jusqu’à nouvel ordre prennent plaisir à cette situation, et assument la majorité des tâches domestiques. A l’inverse, certains pères semblent « empêchés » de retourner dans l’emploi. Or, le fait de garder les enfants « en attendant » décourage un investissement important dans cette identité de père au foyer mais aussi dans les tâches domestiques. De façon plus spécifique, les pères qui ne considèrent pas la garde des enfants (et/ou de s’occuper des tâches ménagères) comme leur activité principale, qui ne se pensent donc pas comme « disponibles », ne s’approprient pas cette identité de père au foyer.

En ce qui concerne la répartition des tâches domestiques, elle est le plus souvent égalitaire, voire en défaveur des hommes. Les pères au foyer rencontrés prennent en charge en totalité ou en partie des tâches « négociables » (comme le ménage ou la cuisine) et les tâches « masculines » comme le bricolage et le jardinage. A l’inverse, les tâches « féminines » (liées au linge) sont relativement délaissées par eux. En ce qui concerne les tâches parentales, les pères au foyer les prennent souvent en charge en grande partie, notamment les pères ayant des enfants en bas-âge sous leur garde. Cependant, les tâches domestiques semblent peu assignées à un conjoint mais au contraire réparties en fonction de leur disponibilité : si les pères prennent en charge les tâches parentales et ménagères quotidiennes pendant la journée, elles sont souvent partagées voire parfois prises en charge majoritairement par les conjointes le soir et le week-end.

En ce qui concerne l’impact des caractéristiques biographiques des conjoints sur la répartition, plus les ressources matérielles et symboliques de la conjointe sont élevées et plus elle est dans une situation hypogamique par rapport à son conjoint, plus elle bénéficie d’une répartition égalitaire des tâches domestiques. Cette hypogamie suffit à elle seule à expliquer le fait que les pères au foyer prennent en charge plus de tâches domestiques que dans la plupart des couples. Cependant, le fait qu’on n’assiste pas à une inversion systématique des rôles montre bien le poids des ressources affectives (la volonté de la conjointe de préserver son conjoint sur le plan de l’amour-propre) et symboliques (les rôles sexués traditionnels) dans les rapports de force conjugaux. De plus, les pères qui avaient une profession prestigieuse ou ont des ressources économiques prennent en charge moins de tâches domestiques que les autres. Cependant, c’est le rapport que ces pères entretiennent avec cette situation qui semble le mieux rendre compte de la répartition. En effet, c’est leur « bonne volonté » qui détermine une plus grande prise en charge des tâches de leur part. A l’inverse, le fait de la subir ou d’être « occupé » (et donc de ne pas se penser comme étant disponible pour les prendre en charge) leur permet de « résister » à une assignation aux tâches domestiques.

De plus, si la répartition des tâches domestiques se recompose lorsque le père est au foyer, la répartition antérieure reste prégnante. En effet, de nombreux pères justifient le fait qu’ils ne prennent pas en charge la totalité des tâches domestiques par une « spécialisation » au sein du couple, qu’elle soit la conséquence de routines mises en place dans le couple, des goûts et des dégoûts respectifs des conjoints, ou des compétences inégalement maitrisées par eux. Les pères mettent en avant leur prise en charge de certaines tâches sur un ton valorisant, parce qu’elles mobilisent des compétences socialement prestigieuses (la cuisine) ou parce qu’elles permettent de décharger la conjointe. Ils laissent cependant à cette dernière les tâches qui ne les “passionnent pas” pour reprendre l’expression d’un des enquêtés ou qu’ils se déclarent incapables de prendre en charge correctement, comme celles liées au linge. Les pères prennent en charge les tâches qu’ils aiment, et le fait de ne pas aimer une tâche est une raison suffisante pour les laisser à la conjointe. Plus largement, les hommes résistent à leur assignation aux tâches domestiques, en refusant de prendre en charge certaines tâches, en différant leur réalisation ou en ne se conformant pas aux exigences de leurs conjointes. En effet, les femmes tendent à prendre en charge les tâches domestiques avant que les hommes ne le fassent ou à les prendre en charge elles-mêmes parce qu’elles ont le sentiment que leur conjoint ne les fera pas suffisamment bien. Les hommes bénéficient donc d’une « paternité conditionnelle » (Modak, Palazzo, 2002), c’est-à-dire qu’ils peuvent choisir de prendre ou non en charge des tâches. A l’inverse, les femmes prennent en charge les tâches domestiques par défaut et comblent les manques du père : leurs goûts sont peu évoqués pour justifier qu’elles prennent en charge une tâche et leurs dégoûts ne sont pris en compte que s’ils sont en accord avec les goûts masculins, leurs compétences sont prises pour acquises. Plus largement, elles résistent à un désinvestissement total du foyer : leur socialisation et les injonctions identitaires qui pèsent sur elles en tant que “bonne mère” et “bonne maitresse de maison” rendent difficiles un désinvestissement total des conjointes du foyer.

La répartition plus ou moins implicite entre les conjoints (implicite dans la mesure où la plupart des enquêtés rejettent l’idée de discussion concernant les tâches domestiques, voire la considèrent comme le signe d’une mauvaise entente dans le couple)  est souvent mise à mal par des « accidents » liés aux exigences de la conjointe en termes de prise en charge des tâches ménagères. Ainsi, plusieurs pères expliquent que leur conjointe les « court-circuite » dans leur prise en charge des tâches ménagères parce qu’elles ont le sentiment qu’elles n’ont pas été réalisées suffisamment tôt. Même lorsqu’elle estime que ce n’est pas à elle de le faire, la conjointe ne peut pas s’empêcher de participer à la prise en charge des tâches ménagères, du fait de son agacement (Kaufmann, 2008) face à la non-prise en charge de ces tâches ou simplement du fait de la difficulté à changer les habitudes en matière de prise en charge des tâches. Dans le cas des tâches parentales, cette prise en charge des tâches par la conjointe peuvent être liées à une volonté de « compenser » le temps passé loin des enfants. Le pouvoir dont dispose les pères et qui se manifeste par leur capacité à se désinvestir de certaines tâches n’est pas seulement liée à leurs propres ressources, mais aussi (et surtout ?) au poids symbolique de la socialisation genrée de leur conjointe et du poids des normes sociales qui pèsent sur les femmes, en tant que maitresse de maison et en tant que mère. Annie Dussuet (1997) souligne dans son enquête que les femmes qu’elle a rencontrées envisagent le travail domestique sur le mode du devoir. En effet, s’il est évident que le travail domestique doit être fait, ce travail ne semble évident que pour les femmes. A l’inverse, les hommes ont conscience qu’un certain nombre de tâches doivent être accomplies dans un foyer, mais cette conscience ne va pas forcément de pair avec une prise en charge de ces tâches. Plus spécifiquement, selon Annie Dussuet, l’accomplissement des tâches suppose qu’on les voie, c’est-à-dire qu’on transforme une réalité perçue en tâches à accomplir. L’apprentissage de la « préoccupation domestique » va également de pair avec l’intériorisation de la charge mentale (Haicault , 1984) de la gestion du foyer : il ne suffit pas de voir les tâches ménagères, il faut aussi les « avoir dans la tête », prévoir leur réalisation, y compris les tâches ponctuelles comme le nettoyage d’une pièce « à fond » périodiquement ou le lavage des vitres. Ce constat est valable dans le cas des couples où le père est au foyer. En effet, les conjointes ont une plus grande conscience des tâches qu’il y a à prendre en charge et elles les prennent en charge « par défaut », lorsque le père refuse de les accomplir ou lorsqu’elles ont le sentiment que si elles ne les font pas, personne ne le fera.

Si les pères les plus investis déclarent avoir aujourd’hui la responsabilité du foyer, cela ne signifie pas pour autant qu’ils ont intériorisé la totalité de la « charge mentale » liée à la gestion du foyer. En effet, la conjointe garde souvent la gestion « administrative » et rappelle les rendez-vous ou les démarches à effectuer, le père déclarant souvent ne pas être organisé ou agir « au jour le jour ». De plus, les conjointes rappellent souvent au père des tâches à effectuer, notamment en ce qui concerne les tâches ménagères plus ponctuelles, que ce dernier ne « voit » pas. Cependant, dans la plupart des cas, le transfert de la responsabilité est seulement partiel, soit parce que les pères excluent certaines tâches du champ de leur responsabilité, soit parce que le manque de temps leur fait abandonner à leur conjointe (ou à un tiers) un pan de la gestion du foyer. De plus, le sentiment de responsabilité qu’expriment de nombreux pères vis-à-vis des tâches ménagères ne va pas forcément de pair avec une injonction à agir. Cette disjonction entre sentiment de responsabilité et non-intériorisation de l’injonction à agir est signe du pouvoir des pères dans le couple. En effet, l’affirmation du fait que « c’est à eux de le faire » leur permet de se conformer en apparence aux attentes de la conjointe et d’être en conformité avec l’image qu’on se fait du parent au foyer. Cependant, le fait de ne pas « le faire » effectivement montre bien la marge de manœuvre dont ils disposent. Les reproches et remarques des conjointes en matière de prise en charge des tâches ménagères (celles qu’ils ne « voient » pas, celles qu’ils ne prennent pas en charge assez vite) témoignent de l’impossibilité de ces dernières à imposer la répartition qu’elles estiment légitime au père. Ce dernier peut choisir d’investir ce rôle ou non. De plus, certains pères résistent à leur assignation aux tâches ménagères, soit au nom de leur investissement dans d’autres activités comme la reconversion professionnelle ou les travaux dans la maison, soit parce qu’ils estiment que le fait d’être au foyer ne devrait pas aller de pair avec une prise en charge de la totalité des tâches domestiques (en raison d’idéaux féministes par exemple).

Les pères au foyer ont donc des comportements qui les rapprochent des autres hommes. En effet, ils ne renoncent pas à leur identité masculine en adoptant un rôle traditionnellement féminin. A de nombreux égards, ces pères sont des hommes « comme les autres » : ils font du bricolage et des travaux dans leur foyer, ils pourvoient économiquement aux besoins de leur famille, par le biais d’une activité rémunérée intermittente ou leurs économies, tout en choisissant ce qu’ils font parmi les tâches ménagères et parentales, ils gardent un lien avec le monde du travail (ou présentent la paternité au foyer comme un métier à part entière). Cette persistance d’attitudes et de pratiques « masculines » montrent les limites de l’inversion du genre.

Les couples rencontrés témoignent d’une inversion initiale des rôles, dans la mesure où ils sont souvent hypogames. Cette situation est source de nombreux bénéfices pour le père, et pour l’ensemble du foyer. En effet, les pères quittent une situation professionnelle peu valorisante ou satisfaisante pour eux, au profit d’une situation qui convient mieux à leurs goûts à court terme ou qui leur permet de préparer leur retour sur le marché du travail dans une situation plus agréable pour eux. Plus largement, cette situation permet d’offrir une meilleure qualité de vie aux membres du foyer et d’établir une relation privilégiée avec leurs enfants. De plus, les pères peuvent aménager leur disponibilité temporelle de façon à s’investir dans des activités qui leurs plaisent et choisir les tâches domestiques qu’ils prennent en charge selon leurs goûts. Ainsi, même les pères qui ne se plaisent pas dans la paternité au foyer ont la possibilité de limiter leur implication dans les tâches domestiques. Enfin, le fait que ces pères aient un large accès aux ressources monétaires de leurs conjointes leur permet d’échapper aux coûts les plus directs de cette situation. Ces pères supportent néanmoins d’autres coûts du fait de cette situation. En effet, ils souffrent du regard dépréciateur que leur entourage porte sur leur mode de vie, et d’un certain isolement, car ils sont privés de l’accès à la socialisation professionnelle et ils sont exclus des collectifs féminins qui se forment autour de la petite enfance.

Note de synthèse du mémoire « Père au foyer : un métier comme les autres ? – l’inversion du genre et les rapports de force au sein du couple » par Myriam Chatot
En lire plus : Dossier d’études n°169 de la CAF

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