Ressources numériques en sciences humaines et sociales OpenEdition Nos plateformes OpenEdition Books OpenEdition Journals Hypothèses Calenda Bibliothèques OpenEdition Freemium Suivez-nous

Sociologie de la paternité : bibliographie introductive

Bibliographie

Comprendre le paradoxe du nouveau père : le congé maternité comme cause des inégalités parentales

parents-holding-baby-871294937167Xx4

Source

Les inégalités au sein des couples hétérosexuels avec enfant(s) concernant la répartition du travail parental sont bien connues. Il convient à présent d’en étudier les causes. Plusieurs éléments bien connus donnent des pistes pour expliquer l’origine de ces différences. Fondamentalement, tout un ensemble de mécanismes sociaux s’articulent pour assigner la charge des enfants aux mères. Ça commence dans l’enfance, avec une éducation différenciée en fonction du sexe de l’enfant, qui concourt à encourager le développement de qualités et de compétences « maternantes » chez les enfants assignées fille à la naissance : attention aux autres, calme, capacité à communiquer, attention portée aux émotions et sentiments… Plusieurs jouets marqués comme étant « pour les filles », comme les poupons notamment, confortent cette assignation. Ça continue à l’âge adulte, du fait de représentations culturelles qui associent intérêt pour les enfants et capacité à s’en occuper aux femmes, que ce soit dans les fictions où les femmes sont souvent représentées en relation avec leurs enfants (ou leur absence d’enfant), dans les stéréotypes culturels qui voudraient que les femmes aient une « horloge biologique » et un « instinct maternel », dans les rôles sociaux proposés aux femmes (mère au foyer), dans les anticipations des employeur.euses qui s’attendent à ce que les femmes mettent leurs carrières entre parenthèse lors de l’arrivée de leur premier enfant, dans les représentations des professionnel.les de l’enfance qui s’adressent en priorité aux mères, etc. Bref, les femmes sont un peu plus préparées à être mère que les hommes à être pères, par deux mécanismes :

  • L’éducation qu’on donne aux petites filles les dote de qualités et de compétences compatibles avec le rôle de pourvoyeur.euse de soins
  • Les femmes sont supposées être plus intéressées que les hommes par les enfants, si bien qu’elles sont plus susceptibles d’être familiarisées avec les enfants avant de devenir mères (que ce soit parce qu’elles ont été amenées à s’occuper d’enfants dans leur famille, dans leur emploi ou un petit boulot, mais aussi de recevoir des conseils en matière d’éducation ou de soins des enfants

Si vous voulez une analyse un peu plus systématique, je vous conseille de consulter ce rapport : Les arrangements conjugaux autour des modes de garde : arbitrages sous contraintes et effets de socialisation.

Mais ces socialisations différentes ne suffisent pas à elles seules à expliquer les inégalités entre pères et mères. En effet, les pères sont souvent amenés à revoir leurs projets d’implication dans le travail parental à la baisse après la naissance de l’enfant. Si l’activité professionnelle joue évidemment un rôle déterminant, elle ne suffit pas à elle seule à expliquer les différences entre pères et mères. Pour l’illustrer, je vous renvoie à l’article précédent où j’analyse les propos de Martin sur sa paternité. Il estime que lui et sa conjointe « tendent vers le 50/50 » concernant la prise en charge de leur fille depuis que Martine a repris le travail, pourtant il reconnait qu’il y a plusieurs tâches parentales qu’il ne sait pas faire ou qu’il préfère confier à d’autres femmes, contrairement à Martine. Or, Martin a aussi donné un élément d’explication sur lequel je n’ai pas encore rebondi : selon lui, le congé maternité « crée, favorise la relation, la fusion » entre la mère et l’enfant.

Je laisse volontiers à Martin la paternité de cette idée de « fusion » mère-enfant, parce que selon moi ce n’est pas vraiment ce qui est à l’œuvre, ou du moins pas seulement. Bien évidemment, s’occuper d’un enfant, cela ne nécessite pas seulement de l’aimer ou du moins d’avoir une relation positive avec lui. Ça demande aussi des compétences techniques concernant certains soins, comme le fait de donner le bain, préparer un biberon, changer une couche… Ces gestes peuvent sans doute être largement appris « sur le tas », mais comme à peu près n’importe quelle activité humaine, cela ne s’improvise pas pour autant. Autres connaissances très utiles pour s’occuper d’un enfant, ce sont des savoirs génériques sur les enfants, comme des astuces pour obtenir la coopération de l’enfant ou plus largement des méthodes pédagogiques ou des philosophies éducatives. Mais j’argumenterai que le type de connaissances le plus utile pour s’occuper d’un enfant, ce sont des savoirs temporels : savoir à quel moment un enfant peut/doit faire une chose (en fonction de son âge, de ses capacités propres, du jour, du moment de la journée, de l’état de santé ou de fatigue de l’enfant, etc.), s’adapter au tempo de l’enfant pour réaliser une activité et développer les compétences émotionnelles adéquates, etc.

Or, ces connaissances sont généralement acquises par les mères pendant le congé maternité, puisque pendant cette période, si elles ne les apprennent pas, elles ne seront pas en mesure de s’occuper de leur enfant. Or, les pères n’ont pas de période équivalente à celles des mères où ils seraient seuls responsables de l’enfant (donc en l’absence de leur conjointe, pendant une période de temps prolongée). Cette différence de connaissances et de compétences, qui sont largement apprises sur le tas et donc sont difficiles à transmettre ou à enseigner, conduisent à une polarisation croissante dans les compétences parentales des pères et des mères : à mesure que le congé maternité progresse, les mères deviennent de plus en plus aptes à identifier le besoin de l’enfant à un moment T et à savoir comment y répondre et de la manière la plus efficace. Elles développent également des capacités d’anticipation concernant le rythme de l’enfant et donc peuvent mieux s’organiser en parallèle de l’enfant. Plus la mère devient apte à s’occuper de l’enfant, moins le père l’est relativement parlant. Cette différence d’aptitudes peut amener les pères à se désengager des activités de soins de l’enfant ou bien à se positionner en « aidant » de la mère, c’est-à-dire qu’ils prennent en charge les activités parentales sous supervision de la mère, qui leur indique ce qu’il faut faire, comment il faut le faire ou quand il faut le faire.

Qu’est-ce qui me permet de m’exprimer en termes si généraux, en dehors de ma lecture de l’ouvrage de Bonnie Fox à qui le paragraphe précédent doit beaucoup ? C’est là où les pères en congé parental à plein temps que j’ai étudiés deviennent intéressants. En effet, ces pères (contrairement à la majorité des hommes) se sont trouvés dans une situation similaire à celles des mères en congé de maternité (avec un enfant légèrement plus âgé), puisqu’ils étaient généralement seuls avec leur enfant pendant les journées de semaine. Interrogés sur cette expérience, les hommes que j’ai rencontrés opposaient souvent le « début » du congé où ils étaient « débordés » et la suite, où ils avaient réussi à s’organiser. Or, ce qui avait changé, c’est qu’ils connaissaient mieux le rythme circadien (veille/sommeil) de leur enfant et plus largement qu’ils arrivaient mieux à identifier les moments où leur enfant était fatigué, avait envie de jouer, avait faim, etc. De même, certains pères expliquent avoir développés plusieurs compétences temporelles pendant cette période, comme le fait d’être « multi-tâches » ou avoir appris à organiser leurs journées.

Au regard de ces éléments, il me semble qu’il ne faut pas négliger l’importance des modalités des congés périnataux dans l’ampleur des inégalités hommes-femmes en matière de travail parental. Dire que les femmes ont un « instinct maternel » ou qu’il y a une « fusion » entre la mère et l’enfant, c’est nier le caractère acquis (et non inné) du parentage. La capacité à identifier les besoins d’un enfant au moment où il les exprime, anticiper ses futurs besoins et développer les stratégies ou réaliser les actions pour y répondre au mieux apparait dans mon enquête comme quelque chose qui s’apprend sur le tas, au contact de l’enfant, quand le parent est en situation d’être seul responsable de temps pendant une période de temps prolongée (plus d’une heure ou deux en tous cas). À ce titre, réformer les congés périnataux pour rendre obligatoire ou du moins facilement accessible (en termes d’acceptabilité sociale et en termes financiers) un congé de paternité/du second parent qui serait consécutif au congé de maternité et d’une durée équivalente à ce dernier apparait un moyen privilégié pour permettre une plus grande égalité dans la répartition du travail parental entre les conjoint.es dans les couples hétérosexuels.

Au sujet du congé maternité : Les vacances, de la dessinatrice Emma

Portrait de “nouveau père” : “tendre vers le 50-50” dans la répartition du travail parental

Résultat de recherche d'images pour "père"

Source

Précédemment : Le paradoxe du nouveau père

Comme beaucoup d’enquêté.es dans une enquête de sociologie, Martin* tient un discours assez ambivalent concernant sa paternité, entre sentiment d’implication et constat d’une moindre compétence par rapport à sa conjointe Martine*. Il est pour moi un exemple parfait du paradoxe du « nouveau père » et c’est pour ça que je vais vous faire son portrait.

Martin est le conjoint d’une amie d’amie, et il a accepté de répondre à mes questions sur son expérience de père. Au moment de l’entretien, il a une petite fille de six mois. Nous nous retrouvons pendant sa pause-déjeuner à proximité de son entreprise, où il exerce comme contrôleur de gestion. Dès le début de l’entretien, il m’explique qu’il s’est senti un peu exclu dans les premiers temps de la vie de sa fille, et ce d’autant que sa conjointe a pris un congé parental de deux mois après son congé de maternité :

Papa le plus présent possible, même si un petit peu largué, habiller un gamin au début c’était lunaire, je comprenais rien… Martine a quand même bien pris en main au début[, après la naissance]. C’était son affaire, c’était son truc. Alors que moi j’étais plus sur la logistique autour, avec le monde extérieur, il fallait créer la connexion entre les deux… et une connexion un peu chimique, un peu instinctive au début. J’ai trouvé que le congé mat’ inexorablement crée, favorise la relation, la fusion entre les deux. Et du coup moi je suis sur le truc extérieur et je rentre dans la danse je dirai à partir du 5ème mois, à partir du moment où elle commence à… Au début, on reste un peu autour, même si l’on essaie, on s’entraîne, « au moins une couche par jour », « au moins le biberon une fois par jour ».

Cependant, depuis que Martine a repris son travail de cadre commerciale, il estime qu’iels sont parvenu.es à une forme d’égalité :

Après par contre, dès qu[e Martine] recommence à bosser, là c’est fini ! « Alors toi le matin tu fais le biberon, moi »… On tend vraiment vers le fifty-fifty. […] Je suis en train de rattraper… Je pense que j’ai rattrapé.

Selon lui, cet équilibre est une norme culturelle, puisque les autres hommes de sa génération en couple avec des femmes ayant des emplois chronophages visent eux aussi à cet équilibre :

Concernant le rôle de père, j’ai remarqué que] tous les mecs, aujourd’hui dans la to do list, comment il faut être aujourd’hui tu vois… j’ai remarqué que tous mes potes parisiens, l’école, c’est « il faut être papa présent », assumer. C’est vraiment le nouveau set up.  […] Dans d’autres milieux, où les nanas travaillent un petit peu moins, forcément elle se récupère la gestion des marmots. Le père est un peu en retrait du coup.

Or, bien que selon lui, les rôles commencent à se rééquilibrer dans son couple, la répartition du travail parental reste inégalitaire, notamment parce que certaines tâches sont encore du ressort de Martine. Cette inégalité sous-jacente apparait dans le récit qu’il me fait d’un séjour au ski qu’il a fait peu de temps avant l’entretien, où il est parti quelques jours seul avec sa fille :

C’était un peu compliqué la semaine dernière, justement j’ai fait deux jours sans, juste avec [ma fille], sans Martine. Et là c’était difficile. Du coup, on s’est beaucoup amusé mais on n’a pas… Elle était moins réglée. Donc du coup, à la fin, ça c’est fini en crise, elle était épuisée… Elle n’avait pas envie de dormir, elle avait constamment envie… […] [Je suis parti deux jours dans ma ville natale pour faire du sport, avec ma fille.] L’idée de faire du sport, c’était de déposer ma fille chez une nounou, qui est une amie et finalement en fait [j’étais malade et] je l’ai gardée toute la matinée, c’était très bien, on a passé une super matinée. Après il y a eu tous les défis logistiques de la poussette et tout, je réalise qu’en fait j’avais jamais mis moi-même la petite dans la combi, c’était toujours Martine… Il y a pas mal de gestes, quand on sortait tous les deux, c’est Martine qui les fait en fait et du coup les gestes que j’ai découvert et les contraintes que j’ai découvert en étant tout seul, la combi, la poussette ça va je l’avais quand même fait deux trois fois, mais… Le sac à côté de la poussette ! Où il y a toutes les couches, la logistique, le truc… Ça, c’est Martine qui a beaucoup géré. Du coup j’étais un petit peu en mode « j’ai rien oublié, nickel » et on est parti […]. On arrive dans le train, tout va bien, la voisine de devant se plaint très très vite du bruit de la petite alors qu’elle n’en fait pas trop, je me suis baladé pendant 3h dans le train, dans le bar avec la petite, on a joué… Mais du coup effectivement, elle a pas dormi, c’était pas mal mais je l’avais dans les bras tout le temps, la changer, tout ça… C’était intéressant. Elle est tombée de fatigue dans le TER parce que je l’ai mis dans la poussette, on est arrivé à la maison, ma mère l’habille, j’avais un peu d’appui avec ma mère qui aime bien changer, habiller… Ouais, c’est une bonne expérience, le lendemain très bonne journée, on s’est baladé. Moi ça me va. Le biberon du matin, c’est ce qu’il y a de plus difficile, c’est moi qui le fait… Le soir, Martine nous a rejoints, on avait besoin d’un peu de renfort. C’est vrai qu’elle maîtrise bien… Quand il y a des trucs à trancher, Martine elle tranche. Là-dessus, je ne sais pas si c’est… Peut-être à tort ou à raison mais au moins elle tranche. Alors que moi je me suis posé pas mal de questions, du coup j’ai dû trancher… [Et dans ce cas-là,] la question qui vient à l’esprit c’est « est-ce que Martine aurait fait comme ça ? ». […] La référence numéro une [en matière de conseils] ça reste quand même ma femme.

Or, ce récit illustre le manque d’autonomie de Martin en tant que parent sur une période prolongée :  il ne sait pas quoi mettre dans le sac de lange, peine à identifier le rythme de veille/sommeil de sa fille et à trouver des techniques pour l’endormir, compte sur l’appui d’autres femmes (sa mère, une amie) par exemple pour changer les vêtements de sa fille et est soulagé que Martine arrive pour prendre le relais.

Faut-il en conclure que Martin n’est pas un père impliqué ? Je ne le crois pas. Martin est effectivement un père impliqué… Mais selon des modalités paternelles. Tout d’abord, il mesure son implication non par rapport aux compétences de sa conjointe mais par rapport à sa propre capacité à assurer les tâches les plus quotidiennes (changer une couche, donner un biberon). Ensuite, il a le sentiment d’être aussi impliqué que Martine parce qu’iels passent le même temps auprès de leur fille : deux heures tous les trois et une heure à deux chacun chaque jour de semaine. Or, les « découvertes » de Martin pendant le séjour au ski mettent en évidence que pendant les moments qu’iels passent tous les trois, il n’est pas en position de parent autonome mais en aidant de Martine, à qui il laisse une partie de la charge mentale liée à la vie quotidienne de leur fille. Enfin, son sentiment d’implication tient aussi au fait qu’il estime être plus attentif que Martine à certains aspects de l’éducation, sur le long terme :

[L’autorité,] c’est plus sur des trucs qui me semblent moi important, des trucs de moyen longue vue, plus que Martine, là je déconnerai pas. C’est con, mais sur des trucs… L’école, ce qui se passe à l’école, là-dessus je pense que Martine sera au taquet, mais ce qui m’intéresse plus que ce qui se passe à l’instant T, c’est ce qui se passe, les conséquences de ce qui se passe à l’instant T sur le moyen et long terme.

Ce discours le place dans une forme de complémentarité avec Martine : elle serait plus attentive au quotidien, lui serait plus attentif au long terme. Or, concernant un enfant de six mois, on peut supposer que le quotidien est un aspect plus chronophage de l’éducation que l’attention à la scolarité.

Mais pourquoi c’est si difficile d’atteindre une forme d’égalité dans la répartition du travail parental ? Éléments de réponse dans un prochain article.

*Croyez-le ou non mais les prénoms ont été changés.

Le paradoxe du nouveau père – l’écart entre les représentations et les pratiques

Précédemment : Les éternels “nouveaux pères”

Une manière simple d’expliquer le paradoxe entre le sentiment d’implication dans la paternité des hommes contemporains et la moindre part de tâches parentales qu’ils assument (pour le dire plus rapidement, le décalage entre les représentations et les pratiques) : dans le premier cas, on procède à une comparaison intra-sexe et dans le deuxième cas à une comparaison inter-sexe. Vous voilà bien avancé.

En fait, quand on parle de « nouveaux pères », on ne dit pas que les hommes sont impliqués dans l’absolu dans la paternité, il s’agit plutôt de dire qu’ils sont plus impliqués que les pères des générations précédentes. En effet, implicitement, selon une contre-image d’Epinal, les pères « de l’ancien temps » sont appréhendés comme distants, peu présents et peu intéressés par la vie quotidienne de leurs enfants… C’est-à-dire tout ce que les pères contemporains ne veulent pas être. Cette opposition intérieure se manifeste par exemple dans l’enquête de l’UNAF Être père aujourd’hui. Les hommes interrogés y étaient invités à dire s’ils élèvent leur(s) enfant(s) de la même manière que leur père était avec eux ou non : une grande majorité d’entre eux déclare élever ses enfants de manière plutôt différente (48%) ou totalement différente (38%). Lorsqu’ils détaillent en quoi consistent les différences, ils mettent largement en avant leur volonté d’être plus présents pour leurs enfants, et dans une moindre mesure d’être plus à l’écoute et plus proches de leur progéniture. Or, les répondants de l’enquête décrivent leurs pères comme peu ou pas impliqués, notamment en ce qui concerne les tâches quotidiennes (67%). C’est un peu moins le cas concernant l’éducation (46%) ou les loisirs (56%). À ce titre, le sentiment d’implication des « nouveaux pères » parait découler d’une comparaison intra-sexe : dans la mesure où les pères seraient pensés par défaut comme peu impliqués (d’où la dénonciation des « pères absents »), il suffirait d’en faire un peu plus que d’autres hommes (son propre père, des pères de l’entourage) pour se sentir « nouveau père ».

Or, lorsque des sociologues ou des féministes dénoncent le modèle du « nouveau père » comme un mythe, iels ne procèdent pas à une comparaison intra-sexe mais à une comparaison inter-sexe. En effet, quand on compare le volume ou la durée du travail parental des pères et des mères, on constate des écart importants et persistants entre les deux sexes. Le même procédé est à l’œuvre dans la perception des tâches ménagères, d’ailleurs, comme le rappelle par exemple Titou Lecoq.

Ensuite, l’appellation « nouveau père » permet de regrouper sous une même étiquette des situations très différentes. Si on en croit l’enquête Être père aujourd’hui et c’est ce que je trouve aussi dans les 80 entretiens que j’ai menés avec des pères, il y a un relatif consensus parmi les pères d’aujourd’hui pour dire qu’un bon père est « présent », un terme qui est souvent employé pour qualifier le « bon » père. Or, d’un homme à l’autre, en fonction du modèle paternel hérité, de ceux des pères proches de lui, du rapport de cet homme au travail rémunéré, etc., le contenu donné au terme « présent » varie grandement. Je pense par exemple à Denis*, un des hommes que j’ai rencontrés dans mon enquête. Il est visiblement gaga de son fils qui a un an et demi au moment de l’entretien, dont il me parle avec beaucoup de chaleur. Technicien informatique, il a des journées de travail étendues parce qu’il travaille loin de son domicile : il part de chez lui à sept heures et demi et rentre vers vingt heures. Il me dit d’ailleurs qu’il a pensé travailler en indépendant en partie pour passer plus de temps avec son enfant. Je lui demande « Tu regrettes de ne pas passer plus de temps avec ton fils ? », persuadée qu’il va me raconter quel déchirement cela représente pour lui de devoir consacrer autant de temps dans sa journée au travail. Pourtant, à ma grande surprise, il me répond :

Ça va, c’est correct ! Parce que le weekend, on se rattrape, et le soir, mine de rien, de 20 heures au coucher, je profite beaucoup de lui, donc j’ai pas trop le sentiment de ne pas le voir évoluer, de ne pas trop le voir grandir… Surtout que ma femme [qui est mère au foyer] des fois m’envoie des photos de lui dans la journée [rire]. Non, je n’ai pas le sentiment de ne pas avoir assez de temps avec lui.

Pour Denis, être suffisamment présent, c’est passer une heure avec son fils tous les soirs de semaine et le weekend avec lui. Au final, le contenu donné à l’expression « être présent » pouvait aller suivant les pères de « un déjeuner en tête-à-tête avec chaque enfant pour son anniversaire » (des pères de familles nombreuses qui se décrivent comme « plutôt traditionnels ») à « passer une heure en tête-à-tête avec mon enfant après la sortie de l’école ».

Enfin, cet écart entre représentations et pratiques de paternité s’explique peut-être tout simplement par le fait qu’on n’observe pas les mêmes critères dans les deux cas. Se sentir « impliqué » dans la paternité ne passe pas forcément par une implication dans les tâches quotidiennes de soins. Ce sentiment d’implication pourrait notamment prendre la forme d’une attention portée à l’éducation des enfants ou un souci de s’assurer du bon déroulement de leur scolarité. Or, ces « charges mentales » ne sont pas nécessairement des choses qui prennent du temps en tant que tel (et à plus forte raison quand les enfants sont encore en bas-âge), il s’agit plutôt d’une forme de vigilance et une capacité à intervenir au bon moment.

Au final, les différentes pistes d’explication que j’ai apportées pour élucider la différence entre les représentations et les pratiques en matière de paternité tient à un simple élément : quand on regarde les représentations on compare des pères, et quand on regarde les pratiques on compare des pères et des mères. Et pour illustrer cela, quoi de mieux qu’un cas pratique ? Vous pourrez trouver un portrait d’un « nouveau père » typique dans le prochain article.

Sur le même sujet : Pères encensés, mères épuisées

*Le prénom a bien sûr été changé.

Pourquoi prendre un congé parental quand on est un homme

Prendre un congé parental à plein temps ne va pas de soi. Certes, les pères en couple hétérosexuel qui ont effectivement pris un congé parental mentionnent souvent des discussions avec leur conjointe pendant la grossesse sur les différents modes d’accueil de l’enfant. Pour ces couples, le congé parental du père semble envisagé comme une option du « répertoire » comme les autres. Certains pères se disent d’ailleurs surpris de l’étonnement que leur congé a suscité dans leur entourage. Cependant, quand on compare le discours des pères et des mères qui ont pris un congé sur leur décision, on remarque que les mères se justifient beaucoup moins à ce sujet. Interrogées à ce sujet, elles disent qu’elles en avaient envie et puis voilà. À l’inverse, les pères mentionnent fréquemment un faisceau de raisons qui les ont conduits à prendre ce congé.

Je ne dis pas que le congé est plus « réfléchi » quand il est pris par un père que par une mère, mais simplement que les pères interrogés en parlent plus longuement. Cela peut être lié aux rôles différents attribués aux pères et aux mères dans la parentalité. Pour une femme, passer du temps avec ses enfants est supposé être « naturel » pour une « bonne mère ». Les mères en congé parental disent d’ailleurs que leur décision de prendre le congé a suscité peu de réactions dans leur entourage. À l’inverse, il est probable que les pères en congé parental aient été amenés à expliquer maintes et maintes fois pourquoi ils ont pris un congé parental.

La raison la plus souvent mentionnée par les pères, c’est l’envie de passer plus de temps avec les enfants. Dans certains cas, ce sont des pères qui se présentent comme déjà très impliqués dans l’organisation de la vie quotidienne et dans celle de leurs enfants, et qui souhaitent l’être encore plus. D’autres pères expliquent qu’ils avaient l’impression d’être trop souvent « absents » de la vie de leurs enfants et qu’ils voulaient changer les choses. Si ce résultat peut sembler trivial (prendre un congé parental pour passer plus de temps avec ses enfants, quel scoop !), il ne l’est pas tant que ça : le congé parental est un dispositif qui en soi n’impose pas un usage particulier du temps. Il n’y a aucune obligation qui pèse sur un parent en congé parental de consacrer effectivement ses journées à s’occuper de ses enfants. De fait, quelques-uns des pères interrogés ne gardent pas leurs enfants en journée parce que ces derniers sont gardés en crèche. Ces hommes utilisent le temps du congé pour réaliser des projets (souvent professionnels). Cependant, ils expliquent souvent être plus présents dans la vie familiale depuis qu’ils ont pris un congé qu’avant. Il semble de facto difficile de justifier de prendre un congé parental pour faire autre chose que de s’occuper de ses enfants.

Ensuite, près de la moitié des pères mentionnent une forme de lassitude professionnelle, aiguë (burn out, conflits avec ses collègues ou ses supérieur.es) ou sourde (sentiment d’avoir fait le tour de son emploi précédent). Ce type d’argument, beaucoup plus fréquent chez les pères que chez les mères en congé, interroge : dans quelle mesure un père ne peut être autorisé ou se sentir autorisé à prendre un congé parental que si le travail se passe mal ? S’agit-il d’une stratégie pour rendre la prise du congé, compréhensible aux yeux d’autrui ? Dans quelle mesure le congé est un moyen de se replacer plus largement dans l’emploi ? Le congé parental et la paternité sont-ils des moyens de regagner de l’estime de soi en quittant un domaine où cette dernière est dégradée (le travail) pour en rejoindre un autre qui permettra de se valoriser (la parentalité) ?

Dernier élément saillant, le fait que la conjointe est présentée comme indisponible pour prendre un congé parental à ce moment-là. Qu’elle soit décrite comme indisponible de manière pérenne (elle gagne plus, elle adore son travail, elle n’a pas le tempérament pour rester à la maison avec les enfants… Ce sont des arguments qui sont généralement mentionnés par les pères que j’ai rencontrés) ou plus ponctuelle (au moment de la naissance, elle était malade ou elle venait de commencer un nouveau travail, ce qui l’empêchait de prendre un congé parental à ce moment-là). Interrogés à ce sujet, les pères ont presque toujours une réponse à fournir pour expliquer que leur conjointe n’ait pas pris de congé parental, alors que les mères en congé parental sont parfois désarçonnées par la question et d’une manière générale elles affirment que la question ne s’est pas posée pour leur conjoint.

Notons enfin l’importance d’avoir un « projet » (autre que s’occuper des enfants) pour les pères : presque tous les hommes qui ont pris un congé parental expliquent avoir voulu profiter du congé pour faire quelque chose, que ce soit construire une cabane dans le jardin ou opérer une reconversion professionnelle. À l’inverse, les mères déclarent le plus souvent avoir pris un congé « juste » pour s’occuper des enfants. Là encore, on peut l’expliquer de plusieurs manières : ces projets pourraient être une manière pour les hommes de se sentir autorisés à prendre un congé parental, alors que les mères n’auraient pas besoin de (se) justifier leur désir de passer plus de temps avec les enfants. Une des mères interrogées est d’ailleurs revenue sur cette question par mail en affirmant que « [des projets,] on en a plein » mais « [qu’]on est obligé d’y renoncer ». Il est possible aussi que les mères, qui ont été en congé maternité avant d’être en congé parental, aient eu davantage conscience que les hommes de leur temps disponible pendant le congé.

Qu’en conclure ? Tout d’abord, bien que les pères et les mères en congé parental mobilisent les mêmes types d’arguments pour justifier de leur prise d’un congé parental, l’ordre à laquelle iels les mobilisent diffère : les hommes mentionnent d’abord les arguments liés à leur travail, puis des arguments liés à la vie familiale, et inversement pour les mères. Ensuite, ces différences peuvent être le signe d’un investissement différent du congé en fonction du sexe, mais aussi d’un effet d’entretien. En effet, les personnes que j’ai rencontrées pourraient se justifier différemment en fonction de ce qui est jugé « normal » pour une femme ou pour un homme respectivement. Enfin, aussi pertinent que ce soit de regarder les raisons que les individus se donnent, cet article réduit la prise du congé parental à un choix individuel ou conjugal, alors que la prise de cette décision s’inscrit en réalité dans un contexte plus large : possibilités législatives et indemnisation, cultures professionnelles ou d’entreprise qui facilitent ou empêchent la possibilité de se projeter dans la prise d’un congé parental, sécurité de l’emploi ou précarité qui peuvent jouer un effet protecteur ou dissuasif, etc.

Qui sont les pères au foyer – quelques chiffres

Souvent, quand je suis interrogée par des journalistes (oui, parce que je fréquente suffisamment les journalistes pour faire des généralités), ielles me demandent « est-ce qu’il y a une augmentation des pères au foyer ? ». Répondre à cette question est moins simple qu’il n’y parait, puisqu’il faut préalablement répondre à quelques autres questions. Tout d’abord, qu’est-ce qu’on entend par père au foyer ? Un homme qui se définit comme père au foyer ? Un homme inactif professionnelle (donc ni chômeur, ni salarié, ni travailleur indépendant…) qui a des enfants ? Qui vit avec des enfants mineurs ? Ensuite, où et quand on se situe, une augmentation par rapport à quand, et sur quel espace (OCDE, Europe, France) ? Enfin, même en admettant qu’on ait fixé des critères cohérents pour mesurer le nombre de pères au foyer, est-ce que ces chiffres existent, est-ce que quelqu’un a collecté ces données ? Je ne peux donc pas dire combien il y a de pères au foyer en France aujourd’hui, ni si ce nombre est en augmentation, en diminution ou est stable sur les dix ou vingt dernières années. Mais il y a quand même deux éléments de réponse qui peuvent être avancés.

Le premier peut se trouver dans le recensement de l’INSEE (source). Depuis 2008, le questionnaire inclut une catégorie « homme ou femme au foyer » parmi les types d’activité (actif.ves ayant un emploi, chômeur.euses, retraité.es ou pré-retraité.es, etc.). On peut donc avoir une idée de la proportion d’hommes qui se déclarent « au foyer », mais (du moins à partir des données accessibles sur le site de l’INSEE) on ne peut pas savoir s’ils sont en couple, s’ils ont des enfants, s’ils vivent ou non avec ces derniers… Sans surprise, les hommes au foyer représentent une minorité des hommes de 15 à 65 ans. En 2008 en France (hors Mayotte), ils représentent 31 598 individus, soit un peu moins de 0,2% de l’échantillon total des hommes et 1,1% des hommes inactifs (c’est-à-dire qu’ils se déclarent étudiants, retraités, hommes au foyer ou « autres inactifs »). En 2016, 56 457 hommes cochent la case « hommes ou femmes au foyer », soit 0,22% des hommes et 0,57% des hommes inactifs.

Graphique illustrant le nombre d'hommes qui se définissent comme retraités, étudiants, autres inactifs

De ce point de vue, la proportion d’hommes qui se déclarent « homme au foyer » est stable entre 2008 et 2016, et elle est très minoritaire. Le nombre d’hommes qui se déclarent comme tel augmente régulièrement à mesure que l’âge du répondant augmente.

Graphique illustrant l'augmentation d'hommes qui se définissent comme homme au foyer avec l'âge

Cette catégorie n’est pas très populaire chez les femmes non plus : en 2016, 6% des femmes entre 15 et 65 ans se déclarent « femme au foyer ».

Autre porte d’entrée pour étudier les pères au foyer : les pères en congé parental. Certes, les pères en congé parental ne se définissent pas toujours comme pères au foyer, et tous les pères au foyer ne sont pas en congé parental (puisque l’appartenance à cette catégorie est limitée par les conditions d’accès au congé parental d’éducation ou aux allocations afférentes dites de compléments d’activité (rappel de ce qu’est le congé parental en France). Cependant, ils constituent un indicateur intéressant pour répondre à la question de l’évolution de la proportion de pères au foyer en France dans les trois dernières décennies. En 1992, lors de la première enquête statistique menée en France sur le congé parental d’éducation, plus de 98% des bénéficiaires étaient des femmes (source). En 2010, la proportion d’hommes bénéficiaires n’a guère évolué : 2% de l’ensemble des pères prennent un congé parental à temps plein suite à une naissance (source). Même constat en ce qui concerne les bénéficiaires des allocations de la caisse nationale d’allocations familiales qui est pensé pour être pris avec le congé parental : parmi les bénéficiaires de l’Allocation Parentale d’Education (APE), 2% sont des hommes en 2002 (source). A première vue, le nombre de pères au foyer semble légèrement augmenter avec le temps : les hommes représentent 3,5% des bénéficiaires du Complément de Libre Choix d’Activité (CLCA) en 2011 (source) et 6,2% de ceux de 2017 (source), mais dans les deux cas, les trois quarts d’entre eux sont en congé parental à temps partiel (et donc travaillent à temps partiel). En termes d’effectifs, en 2002 environ 10 000 pères sont bénéficiaires de l’allocation, contre 4 260 pères qui ont pris une allocation de complément d’activité à temps plein en 2017 (source). Notons que cette baisse du nombre d’hommes bénéficiaires en 2017 est liée à une baisse générale du nombre de parents qui prennent les compléments d’activité depuis 2006 (source).

Les chiffres dont nous disposons ne permettent donc pas d’évaluer la proportion de pères au foyer, et donc leur évolution dans le temps. Ceux qui sont accessibles sont imparfaits, puisqu’ils concernent soit des hommes dont on ne sait pas s’ils sont pères et dont l’auto-définition comme « homme au foyer » semble principalement une manière pour des hommes de plus de 55 ans d’éviter de se définir comme « autre inactif » ; soit des pères bénéficiaires d’allocations dont le recours pour l’ensemble des parents est sensible aux conditions d’accès à ces allocations.

Pour aller plus loin, sur la catégorie “père au foyer”

L’allongement du congé paternité pour sauver le monde ?

Source image : France Culture

Dans cet article, je ne parlerai que des couples hétérosexuels qui ont eu un ou des enfants suite à une grossesse de la mère.

La fête des pères a été l’occasion de remettre sur le tapis la question de l’allongement du congé paternité. L’idée semble plutôt populaire : le magazine Marie Claire a publié une tribune dans ce sens pour le 8 mars, présenté comme un « puissant outil de réduction des inégalités entre les femmes et les hommes », et c’est également le cas du média Le Paternel, 20 minutes publie les témoignages de parents « désemparés » par le faible nombre de jours de congé,… Idem du côté des statistiques : 63% des 18-24 ans souhaiteraient un allongement de ce congé. Bref, l’idée semble faire consensus.

Du moins, c’est ce que je croyais jusqu’à ce que je lise un thread d’Ovidie qui critique la défense une peu candide de l’allongement du congé paternité comme baguette magique contre les inégalités : inefficacité quant à l’objectif affiché (à savoir permettre un plus grand engagement des pères dans la parentalité), influence potentiellement délétère sur les femmes victimes de violences conjugales, préférence possible des mères pour la solitude et le calme après l’accouchement. Elle pointe le risque que l’allongement du congé se retourne finalement contre les femmes.

En tant que féministe TM travaillant sur les pères en congé parental, je ne me suis jamais posé la question d’un effet potentiellement négatif du congé paternité. Au contraire, partant du principe qu’il était par définition trop court pour avoir de réels effets, et en me basant sur ce que j’ai pu constater auprès des pères en congé parental, je pensais qu’un allongement du congé paternité est un minimum pour permettre un peu d’égalité parentale. Certes, je ne suis pas naïve au point de partir du principe que cet allongement va permettre mécaniquement une société libérée du sexisme, et je suis sceptique concernant l’hypothèse que la majorité des pères ne demanderaient qu’à s’investir davantage dans la paternité, si seulement on leur en laissait l’opportunité (ce qui était un argument avancé par le gouvernement pour la réforme du CLCA en 2014, dans le cadre de la loi sur l’égalité réelle entre les femmes et les hommes). Je rejoins totalement Ovidie quand elle écrit que les pères qui ne veulent pas s’occuper des nourrissons ne le feront pas, congé paternité ou pas. Et inversement pour ceux qui veulent s’impliquer. A ce titre, je pense qu’Ovidie a raison de rappeler qu’il y a une part d’angélisme à agiter le congé paternité comme la solution aux inégalités hommes-femmes : comme absolument toute mesure, elle ne suffira pas à bouleverser le système des inégalités de genre.

Et donc ça me questionne quant aux objectifs du congé paternité. Il me semble qu’on peut défendre cette mesure au nom de deux principes (pas forcément contradictoires) :

  • Un principe matro-centré : accoucher et s’occuper d’un nourrisson est épuisant et la mère aurait besoin d’aide dans cette période post-natale pour la soulager, et tant qu’à faire la personne la plus indiquée pour ce faire est le partenaire de la mère.
  • Un principe paterno-centré : un congé paternité plus long permettrait au père d’apprendre à connaitre l’enfant, à s’occuper de lui, et paf ça fait des chokapics égalitaires.

Or, derrière une convergence apparente entre deux types d’arguments, ils militent pourtant pour deux congés différents : dans le premier cas, on milite pour un congé paternité pris en même temps que le congé maternité, dans le deuxième on défend un congé paternité consécutif au congé maternité (pris seul, donc). Je ne sais pas trop quoi penser du premier type de congé, mais il me semble que c’est plutôt celui-là qu’Ovidie cible dans une partie de ces critiques. D’après ce que j’ai pu observer chez les pères que j’ai interrogés et les pères en congé parental à l’étranger, le deuxième type de congé a des effets positifs en termes de prise de responsabilité parentale par les pères. Mais j’ai aussi conscience qu’il y a un biais de sélection important : les concernés sont des hommes qui ont effectivement fait la démarche de prendre un congé parental, il ne s’agit donc pas de pères lambdas. De même, le fait que les couples où le père a pris un congé paternité partagent davantage les tâches que ceux où le père n’a pas pris de congé parental ne signifie pas qu’en rendant le congé paternité obligatoire, les inégalités domestiques vont disparaître comme par enchantement. Cela dit, il peut être un des leviers de changements pour des hommes aux yeux desquels leur bébé n’est pas fondamentalement un alien repoussant et la responsabilité exclusive de leur conjointe.

L’avantage de la demande d’allongement du congé de paternité, c’est qu’elle est dans l’air du temps, en accord avec ce sur quoi la majorité est à peu près d’accord sur ce que doit être l’égalité parentale : tant qu’on ne creuse pas trop, l’idée que la mère et le père doivent tous les deux être impliqués dans l’éducation de leurs enfants et être présents pour eux fait relativement consensus (notamment parce que ce qui est mis derrière « impliqué » ou « présent » est très différent d’un parent à l’autre). Elle entre dans l’espoir d’un changement goutte-à-goutte de la société : puisque les inégalités liées au genre sont systémiques, les modifications apportées à différents rouages participant à ces inégalités permettraient, petit à petit, de réduire les inégalités.

Mais cette conception du changement repose sur l’hypothèse que les pères, en tant que groupe, peuvent changer. Et c’est ce sur quoi Ovidie met le doigt : est-ce qu’on est sûres que les hommes peuvent changer ? Or, si je regarde les transformations de la paternité sur les quarante dernières années, la réponse à cette question dépend principalement de si on regarde le verre à moitié vide ou à moitié plein. Si on est optimiste, on va mettre en avant le fait que la culture de la paternité a évolué dans le sens d’une plus grande implication des pères dans les tâches parentales du quotidien, notamment pour les plus jeunes. Et donc on se dira que la culture a un peu d’avance sur les pratiques. Si on est pessimiste, on soulignera que les pratiques ont peu évolué et que les pères continuent à en faire beaucoup moins que les mères auprès des enfants. Et donc on se dira que les « nouveaux pères » sont une arnaque.

En complément du thread d’Ovidie, l’Epervier postule qu’il serait peut-être plus pertinent (si l’objectif du congé paternité est d’aider la mère) est de laisser la mère décider de la personne qui sera bénéficiaire du congé « paternité » (ou plutôt d’accompagnant.e dans ce contexte). Cette revendication se place dans une représentation de la société où les hommes, en tant que groupe, n’ont pas forcément envie/vocation à prendre en charge les jeunes enfants, et où les femmes auraient intérêt à s’organiser entre elles. Peut-être. Il me semble difficile de faire entendre cette revendication d’un point de vue politique : j’ai bien peur que la majorité soit quelque peu en désaccord avec cette conception des horizons possibles. Et au fond, ça me renvoie à une question que je ne me pose pas assez : est-ce que les revendications féministes doivent composer avec la majorité ou doivent-elles proposer une société alternative ?

Être en congé parental : le poids de l’enfant

Les parents que j’ai rencontrés rapportent généralement des réactions positives dans leur entourage à l’annonce de leur décision de prendre en congé parental. Qu’on les encourage à profiter de leurs enfants parce que « ça passe trop vite » ou qu’on souligne la chance des enfants d’être gardés par un de leurs parents alors qu’ils sont petits, le congé est perçu comme une bonne chose. Cependant, quelques parents ont l’impression que cet enthousiasme repose sur un malentendu. En effet, certains commentaires laissent entendre que le parent est « en vacances ». Par exemple, Justin* déclare : « il y en a qui disaient “tu prends un congé, quoi” [rire], “tu prends des vacances, tu vas te la couler douce” […]. Ça m’énervait un peu comme on me disait “tu te la coules douce, t’as pris un petit congé sabbatique” ». De même, Carmela raconte que ses vacances d’été (quelques mois après sa reprise du travail) n’ont pas été validées, au profit de personnes embauchées récemment. Elle souffle, amère : « j’en conclus que je ne suis pas prioritaire, mais j’aimerais lui dire que je ne me tourne pas les pouces et je ne fais pas des grasses matinées ».

Tu repars déjà en vacances ?
A lire : le congé maternité dessiné par Emma

Comme le dit Carmela, pour ces parents en congé, c’est que bien loin d’être en vacances, être à la maison avec un enfant en bas-âge est un travail 24h/24. Cette déclaration peut sembler une évidence à quiconque a déjà gardé un jeune enfant, aussi je vais tenter de préciser un peu en quoi consiste le « poids de l’enfant » pour ces parents.

Le poids de l’enfant est d’abord une question de rythme : les parents se calquent sur la cadence de l’enfant (notamment en termes d’alternance veille/sieste), ce qui contraint considérablement leur liberté de mouvement. C’est particulièrement net dans leur description d’une journée typique de semaine : presque tous les parents expliquent être avec l’enfant quand il est réveillé (sauf quand ils font des tâches ménagères avec l’enfant à côté d’eux) et tenter de tenir la maison et/ou prendre du temps pour eux, à la maison, pendant qu’il dort. Pour reprendre l’exemple des propos de Justin :

Pendant nos balades, il y avait une partie courses, et ça s’écourtait souvent parce que ce n’est pas le moment où on s’attendait à ce qu’il dorme et puis c’est pas le moment de le mettre dans un magasin, etc., donc non, on fait pas tout ce qu’on a envie, tout ce qu’on a programmé dans une journée. C’est vraiment rythmé par son rythme à lui. Donc faut s’adapter.

Ensuite, dans une moindre mesure, ce poids est matériel. Par exemple, selon Nicolas :

[Quand tu dois] faire les courses, [tu prends] les couches, les cotons, les crèmes, pour nettoyer les fesses, tu as tout ce qui est indispensable, ce que tu trouvais superficiel avant quand tu voyais des parents débouler avec leur nouveau-né et trois valises.

Enfin, être en congé parental demande un travail émotionnel, pour gérer sa fatigue et ne pas s’en prendre à l’enfant quand on est à bout de patience. Par exemple, Karen, qui tente de mettre en place une parentalité bienveillante** avec ses enfants, rapporte :

J’ai entendu dans une conférence que pour être 100% bienveillant avec un enfant, en respectant les préceptes de la bienveillance, tout ce qu’on nous dit sur l’écoute, sur le respect des besoins, le respect du rythme… il faut deux parents à plein temps pour un enfant. Et c’est vrai ! Parce que quand l’enfant des fois va piquer une crise, des fois ça va être compliqué quand on a passé une mauvaise journée et c’est vrai que c’est bien si quelqu’un est là pour nous relayer.

Pourquoi les parents en congé parental ont tellement de mal à faire autre chose que s’occuper de leur enfant, alors qu’ils ont tellement de « temps libre », ou du moins tellement de temps sans activité professionnelle ? Déjà, parce que cette disponibilité à l’enfant est en partie une volonté de leur part : presque tous les parents interrogés disent avoir pris ce congé pour passer du temps avec leur enfant (ou leurs enfants quand ils en ont plusieurs). Mais peut-être aussi à cause des représentations sociales de ce que doit faire un « bon parent » pour être considéré comme tel, en termes d’attention, d’éveil de l’enfant. Selon l’auteur de Paranoid Parenting:

L’élevage des enfants n’est pas la même chose que le parentage. Dans la plupart des sociétés humaines, ce que nous associons aujourd’hui au terme « parentage » ne constitue pas une activité à part. Dans les sociétés agricoles, on attend des enfants qu’ils participent au travail et à la routine de la communauté et ils ne sont pas perçus comme demandant un parentage particulier d’attention ou de soin… La croyance selon laquelle les enfants nécessitent des soins et une attention spéciaux s’est développée en parallèle de la conviction que les adultes ont effectivement une influence dans leur développement. (p. 106, notre traduction)

Enfin, dans une moindre mesure, c’est aussi une question de matériel. En effet, quelques parents parviennent à faire des activités ou des tâches ménagères en portant l’enfant en écharpe ou en porte-bébé. Mais comme l’explique Nathan, la possibilité de faire quelque chose en ayant son enfant avec soi n’est pas spontané :

J’ai beaucoup porté les deux dans un porte-bébé, donc il reste la possibilité de faire plein de choses au niveau des repas, […] avec la petite dans le porte-bébé et le grand sur le plan de travail, on peut faire plein de choses, mais c’est une mission, il faut se mettre dedans, et j’ai l’impression que le cerveau des fois, il n’arrive pas à dire « bah tiens tu peux faire ça avec les deux [enfants] », je vais me demander et non, mon cerveau il dit que je dois rien faire, là je suis bloqué à l’âge de l’enfant. Alors qu’en fait non, on n’est jamais bloqués, enfin c’est nous qui faisons bloc.

* Les prénoms ont été changés
** La parentalité bienveillante est un courant éducatif qui se développe en France, sous l’influence notamment d’Isabelle Filliozat. Il se base sur une centration sur l’enfant, la communication non-violente et des travaux de neurosciences.

La tentation de la fée du logis : une contrainte pour les mères en congé parental plus que pour les pères ?

Une chose qui m’a frappée en comparant les entretiens des pères et des mères en congé parental, c’est la différence dans l’appréhension du temps quotidien du parent en fonction de son sexe. Les pères en congé parental se décrivent comme bien occupés ; tandis que les mères en congé parental se décrivent comme débordées. On aurait pu s’attendre à ce que ce soit l’inverse : dans la mesure où les femmes sont généralement responsables de la conciliation travail-famille, elles auraient pu être davantage préparées à la gestion domestique du foyer dans le cadre de leur congé parental. De même, le congé parental aurait pu être enfin l’occasion pour elles de se détendre, dans la mesure où elles n’ont plus à faire une « double journée » de travail, dans leur activité professionnelle et à la maison. Or, c’est plutôt le phénomène inverse : certaines mères m’expliquent que parfois, elles n’ont pas le temps de se doucher ou même d’aller aux toilettes de la journée. Si les pères décrivent eux aussi l’enfant comme ayant un impact-temps considérable sur leurs journées, aucun n’a dû sacrifier son temps « physiologique » à l’enfant (en dehors du temps de sommeil, ce qui est évidemment aussi le cas des mères en congé parental).

Cette différence entre les pères et les mères est plus à chercher dans les représentations que dans l’occupation réelle du temps : les journées-typiques de chacun d’entre eux se ressemblent énormément. A la limite, les mères en congé sont un peu plus susceptibles de prendre en charge des tâches ménagères dans la journée quand l’enfant est réveillé ou le soir quand leur conjoint est rentré, tandis que les pères en congé les réalisent principalement pendant les siestes. Cependant, les mères déclarent beaucoup plus se « mettre la pression » pour réaliser les tâches ménagères ou mieux tenir la maison que quand elles travaillaient, ce qui est beaucoup moins le cas des pères.

Cette pression est décrite par les mères comme d’autant plus néfastes que pour certaines, elles ont le sentiment que ça les empêche de profiter de leurs enfants… Alors même que c’était le but du congé parental. La parfaite femme au foyer, un fantôme à exorciser ?

Les pères au foyer sont-ils l’avenir du féminisme ?

Lors de mon enquête sur les pères au foyer, j’étais bien embêtée au moment d’analyser l’entretien d’Ian (le prénom a été changé). En effet, c’était un homme sensibilisé au féminisme, donc a priori on était plutôt d’accord sur deux ou trois points. Cependant, au nom du féminisme, il refusait de prendre en charge l’intégralité des tâches ménagères et parentales. En tant que lectrice de Delphy (1997), j’adhère à l’idée que le travail domestique est un « vrai » travail (mais pas reconnu). Cependant, le fait d’être parent au foyer ne constitue-t-il pas une reconnaissance de la réalité de ce travail, dont l’ampleur nécessite qu’un-e des conjoint-e-s cesse de travailler pour le prendre en charge ? En effet, que le père au foyer utilise l’idée que « c’est un vrai travail » pour s’en décharger en partie sur sa conjointe quand elle rentre de son travail salarié, c’est lui imposer de facto une « double journée » ( Barrère-Maurisson , 1992), au même titre que celle qui pèse sur la plupart des femmes.

Bref, faut-il voir (et se réjouir) dans les couples hétérosexuels où le père est au foyer une avancée du féminisme ? en effet, ces hommes endossent un rôle traditionnellement féminin, preuve que l’égalité hommes-femmes est en progrès, et que les hommes et les femmes peuvent endosser des identités conformes à leurs désirs indépendamment des attentes sociales qui pèsent traditionnellement sur l’un et l’autre sexe. De plus, le fait que la répartition des tâches domestiques (c’est-à-dire l’ensemble des tâches participant au fonctionnement du foyer et celles en rapport avec les enfants) soit relativement plus égalitaire que dans les couples où l’homme est actif occupé professionnellement semble plutôt encourageant.

Pourtant, je ne peux pas m’empêcher de me dire que si la répartition des tâches est égalitaire dans ces couples, c’est bien parce que les hommes ont les moyens de ne pas subir une assignation aux tâches domestiques, voire de tourner une revendication féministe à leur avantage (« c’est pas parce que je suis à la maison que je dois tout me taper ») afin « d’aménager » la situation de parent au foyer à leur convenance (ce que ne peuvent pas forcément faire les femmes au foyer).

Petit point sur les tâches domestiques. Comme le souligne Annie Dussuet (1997), elles sont difficiles à identifier : ce n’est ni leur périodicité (certaines peuvent être exécutées tous les jours, d’autres une fois par an), ni leur caractère « ménager » (puisqu’on peut y inclure les tâches liées aux enfants, le bricolage, le jardinage…). De nombreuses activités de la vie de famille peuvent y être incluses : les tâches administratives, la gestion des finances (Belleau, Henchoz, 2008), la décoration du foyer, la prise en charge de la santé des membres de la famille (Cresson, 1995) voire même l’organisation de la cérémonie de mariage… de plus, Monique Haicault (1984) souligne qu’on ne peut pas réduire le travail domestique au moment de l’exécution des tâches domestiques. Cette exécution nécessite en effet un travail de préparation, de supervision : une « charge mentale ».

Les enquêtes statistiques sur la répartition des tâches domestiques montrent que ces tâches sont prises encore aujourd’hui majoritairement par les femmes (de l’ordre de 80%, Régnier-Loilier, 2010). Certaines tâches sont réparties de façon plus égalitaires que d’autres : la vaisselle ou le passage de l’aspirateur sont plus souvent répartis entre les conjoint-e-s que les tâches « masculines » (jardinage, bricolage, entretien des véhicules) qui restent l’apanage des hommes et les tâches « féminines » (liées au linge et au soin des enfants) celui des femmes.

Cette inégalité dans la répartition peut être modulée selon différents facteurs, comme le nombre d’enfants, leur-s âge-s et leur sexe, l’activité (ou l’inactivité) professionnelle des conjoint-e-s, leur niveau de diplôme… d’une façon générale, plus la femme a une situation sociale (liée entre autres au niveau de diplôme, de revenu ou à la catégorie socio-professionnelle d’appartenance) moins bonne que celle de son conjoint, et plus elle est pensée comme « disponible » (parce qu’elle travaille à mi-temps ou qu’elle est « au foyer »), plus la femme prend en charge de tâches domestiques. De même, plus la masse des tâches  à réaliser (du fait de la présence d’enfant-s dans le foyer), plus elle est susceptible d’en prendre en charge une part importante.

Cette inégalité dans la répartition se manifeste également sur le plan symbolique. En effet, les femmes prennent en charge les travaux perçus comme « légers », en lien avec la propreté ou de l’ordre de la routine. A l’inverse, les hommes prennent en charge les travaux lourds, nécessitant la maitrise d’instruments techniques et tournés vers l’extérieur. Ces tâches produisent souvent quelque chose de visible (comme un objet), dont on peut tirer de la reconnaissance, à l’inverse du ménage qui ne se voit que quand il n’est pas fait.  De plus, elles sont prises en charge de manière occasionnelle, circonscrites à des tâches précises ( Pfefferkorn , 2011).

En ce qui concerne la réalité de l’existence du « nouveau père » dans les pratiques, les pères ne passent pas beaucoup plus de temps avec leur-s enfant-s qu’auparavant, et ce même parmi ceux qui se décrivent comme impliqués émotionnellement dans la paternité. Certes, cette figure du « nouveau père » a permis aux hommes d’avoir une relation avec leur-s enfant-s basée sur la tendresse (et non seulement sur l’autorité), même si cette relation semble là encore « sélective » : les pères choisissent parmi les tâches parentales les plus agréables (les tâches de loisirs), sans subir la charge des tâches plus pénibles de « maternage ».

Plus généralement, la participation des hommes au travail domestique est pensée comme un rôle d’appoint, de complément. Annie Dussuet (1997) montre bien le mécanisme qui conduit à l’inégale répartition du travail domestique : les femmes intériorisent le fait que le travail domestique doit être fait, et elles ont le sentiment que si elles ne le font pas, personne ne le fera. A l’inverse, les hommes ne sont pour ainsi dire jamais incités à acquérir les compétences domestiques ou la « préoccupation domestique », c’est-à-dire le fait de voir les tâches domestiques qui doivent être réalisées, et que cette constatation aille de pair avec une « injonction à agir », une volonté de réaliser ces tâches à court terme. De plus, même lorsque les hommes ont appris à prendre en charge les tâches domestiques (par exemple lors d’une période de célibat), ils les « désapprennent » rapidement suite à la mise en couple, soit parce que leurs conjointes prend en charge le travail domestique avant eux, soit parce qu’elles les dissuadent de les prendre en charge en leur reprochant de ne pas les faire assez vite ou assez bien.

Ainsi, les injonctions qui pèsent sur les femmes leur inculquent que le travail domestique est de leur responsabilité, et peut être valorisant pour elles, en endossant l’identité de « bonne mère » ou de « bonne ménagère ». Ainsi, même si l’homme peut prendre en charge certaines tâches domestiques, il aura toujours la possibilité de les choisir selon son goût ou sa compétence, et de résister à la prise en charge des tâches qu’il ne veut pas prendre en charge (en faisant trainer l’exécution de la tâche ou en refusant de se plier aux exigences de sa conjointe, afin qu’elle cède et les prenne en charge elle-même). A l’inverse, les femmes prennent en charge les tâches par défaut. Bien sûr, les femmes aussi ont la possibilité de «résister » à cette assignation aux tâches domestiques, mais cette résistance semble demander plus d’efforts aux femmes qu’aux hommes (voir certains commentaires de cet article de Crêpe Georgette ou cet article).

Les pères au foyer ne sont donc pas l’avenir du féminisme. Ou pas seulement. Une répartition égalitaire des tâches (tant en termes de volume, de temps qui y est consacré que de nature des tâches en termes de pénibilité) comme celle à l’œuvre dans ces couples, c’est bien. Une intériorisation équivalente de la « préoccupation domestique » par les hommes comme par les femmes, qui passerait par une éducation identique des filles et des garçons et par des attentes sociales égales en ce qui concerne la prise en charge des tâches domestiques, c’est mieux. C’est même la seule façon de parvenir à l’égalité.

Bibliographie :

Algava Elisabeth, « Quel temps pour les activités parentales ? », Etudes et résultats, n°162, mars 2002
Barrère-Maurisson Marie-Agnès (dir.), Partage des temps et des tâches dans les ménages, ministère de l’Emploi et de la Solidarité, Cahier Travail et Emploi, Paris, La Documentation française, 2001Barrère-Maurisson Marie-Agnès,  La division familiale du travail – la vie en double, PUF (coll. « économie en liberté », 1992
Bauer Denise, « L’organisation des tâches domestiques et parentales dans le couple »,  in Régnier-Loilier Arnaud (coll.), Portraits de famille – l’enquête Etude des relations familiales et intergénérationnelles, Ined (coll. « Grandes enquêtes »), 2010
Bauer Denise, « Entre maison, enfant(s) et travail : les diverses formes d’arrangement dans les couples », Etudes et résultats, n°570, avril 2007
Belleau Hélène, Henchoz Caroline, L’usage de l’argent dans le couple : pratiques et perceptions des comptes amoureux – perspective internationale, l’Harmattan (coll. « Questions sociologiques »), 2008
Boyer Danielle, Nicolas Muriel, « La disponibilité des pères : conduite par les contraintes de travail des mères ? », Recherches et prévisions, n°84, juin 2006
Brousse Cécile, La répartition du travail domestique entre conjoints : permanence et évolutions de 1986 à 1999, France Portrait social, INSEE, 2002
Brousse Cécile, « La répartition du travail domestique entre conjoints reste très largement spécialisée et inégale », France. Portrait social 1999-2000, INSEE, 1999, p.135-151
Brugeilles Carole, Sebille Pascal, « La participation des pères aux soins et à l’éducation des enfants – l’influence des rapports sociaux de sexe entre les parents et entre les générations », Politiques sociales et familiales n°95, mars 2009
Brugeilles Carole, Sebille Pascale, « Partage des activités parentales : les inégalités perdurent », CNAF, politiques sociales et familiales, n°103, mars 2011
Brugeilles Carole, Sebille Pascal, « le partage des tâches parentales : les pères, acteurs secondaires », Informations sociales, n°176, 2013, p.24-30
Cresson Geneviève, Le travail domestique de la santé, L’Harmattan (coll. « Logiques sociales »), 1995
Delphy Christine, L’ennemi principal – économie politique du patriarcat, Syllepse (coll. « Nouvelles questions féministes »), 1997
De Ridder Guido, Ceroux Benoît, Bigot Sylvie, « Les projets d’implication paternelle à l’épreuve de la première année », Recherches et prévisions, n°76, juin 2004, pp. 39-51
Dumontier Françoise, Guillemot Danièle, Méda Dominique, L’évolution des temps sociaux au travers des enquêtes Emploi du temps, Économie et Statistique, n° 52-353, 2002, p.3-13
Dussuet Annie, Logiques domestiques – essai sur la représentation du travail domestique chez les femmes actives en milieu populaire, L’Harmattan (coll. « logiques sociales »), 1997
Haicault Monique, « La gestion ordinaire de la vie en deux », Sociologie du Travail, n° 3, 1984, p. 268-275
Haicault Monique, L’expérience sociale au quotidien. Corps, espace, temps, Presses de L’Université d’Ottawa, 2000
Kaufmann Jean-Claude, La trame conjugale – analyse d’un couple par son ligne, Nathan (coll. « Pocket »), 1997 (1992)
Kaufmann Jean-Claude, Le cœur à l’ouvrage – théorie de l’action ménagère, Nathan (coll. « Pocket »), 2011 (1997)
Ledoux Clémence, Thullier Benoît, « Du travail domestique des hommes au travail domestique masculin », Terrains et Travaux, ENS Cachan, Vol. 1, n°10, 2006
Pfefferkorn Roland, « le partage inégal des “tâches ménagères” », les cahiers de Framespa, n°7, 2011
Ponthieux Sophie, Schreiber Amandine, 2006, « Dans les couples de salariés, la répartition du travail domestique reste inégale »,in Données sociales. La société française, INSEE, 2006, p.43-51
Régnier-Loilier Arnaud (coll.), Portraits de famille – l’enquête Etude des relations familiales et intergénérationnelles, Ined (coll. « Grandes enquêtes »), 2010
Zarca Bernard, « La division du travail domestique : poids du passé et tensions au sein du couple », Economie et statistiques, n°228, Janvier 1990, p. 29-40

Une heure de peine : la stratégie du mauvais élève