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Sociologie de la paternité : bibliographie introductive

Bibliographie

Portrait de “nouveau père” : “tendre vers le 50-50” dans la répartition du travail parental

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Précédemment : Le paradoxe du nouveau père

Comme beaucoup d’enquêté.es dans une enquête de sociologie, Martin* tient un discours assez ambivalent concernant sa paternité, entre sentiment d’implication et constat d’une moindre compétence par rapport à sa conjointe Martine*. Il est pour moi un exemple parfait du paradoxe du « nouveau père » et c’est pour ça que je vais vous faire son portrait.

Martin est le conjoint d’une amie d’amie, et il a accepté de répondre à mes questions sur son expérience de père. Au moment de l’entretien, il a une petite fille de six mois. Nous nous retrouvons pendant sa pause-déjeuner à proximité de son entreprise, où il exerce comme contrôleur de gestion. Dès le début de l’entretien, il m’explique qu’il s’est senti un peu exclu dans les premiers temps de la vie de sa fille, et ce d’autant que sa conjointe a pris un congé parental de deux mois après son congé de maternité :

Papa le plus présent possible, même si un petit peu largué, habiller un gamin au début c’était lunaire, je comprenais rien… Martine a quand même bien pris en main au début[, après la naissance]. C’était son affaire, c’était son truc. Alors que moi j’étais plus sur la logistique autour, avec le monde extérieur, il fallait créer la connexion entre les deux… et une connexion un peu chimique, un peu instinctive au début. J’ai trouvé que le congé mat’ inexorablement crée, favorise la relation, la fusion entre les deux. Et du coup moi je suis sur le truc extérieur et je rentre dans la danse je dirai à partir du 5ème mois, à partir du moment où elle commence à… Au début, on reste un peu autour, même si l’on essaie, on s’entraîne, « au moins une couche par jour », « au moins le biberon une fois par jour ».

Cependant, depuis que Martine a repris son travail de cadre commerciale, il estime qu’iels sont parvenu.es à une forme d’égalité :

Après par contre, dès qu[e Martine] recommence à bosser, là c’est fini ! « Alors toi le matin tu fais le biberon, moi »… On tend vraiment vers le fifty-fifty. […] Je suis en train de rattraper… Je pense que j’ai rattrapé.

Selon lui, cet équilibre est une norme culturelle, puisque les autres hommes de sa génération en couple avec des femmes ayant des emplois chronophages visent eux aussi à cet équilibre :

Concernant le rôle de père, j’ai remarqué que] tous les mecs, aujourd’hui dans la to do list, comment il faut être aujourd’hui tu vois… j’ai remarqué que tous mes potes parisiens, l’école, c’est « il faut être papa présent », assumer. C’est vraiment le nouveau set up.  […] Dans d’autres milieux, où les nanas travaillent un petit peu moins, forcément elle se récupère la gestion des marmots. Le père est un peu en retrait du coup.

Or, bien que selon lui, les rôles commencent à se rééquilibrer dans son couple, la répartition du travail parental reste inégalitaire, notamment parce que certaines tâches sont encore du ressort de Martine. Cette inégalité sous-jacente apparait dans le récit qu’il me fait d’un séjour au ski qu’il a fait peu de temps avant l’entretien, où il est parti quelques jours seul avec sa fille :

C’était un peu compliqué la semaine dernière, justement j’ai fait deux jours sans, juste avec [ma fille], sans Martine. Et là c’était difficile. Du coup, on s’est beaucoup amusé mais on n’a pas… Elle était moins réglée. Donc du coup, à la fin, ça c’est fini en crise, elle était épuisée… Elle n’avait pas envie de dormir, elle avait constamment envie… […] [Je suis parti deux jours dans ma ville natale pour faire du sport, avec ma fille.] L’idée de faire du sport, c’était de déposer ma fille chez une nounou, qui est une amie et finalement en fait [j’étais malade et] je l’ai gardée toute la matinée, c’était très bien, on a passé une super matinée. Après il y a eu tous les défis logistiques de la poussette et tout, je réalise qu’en fait j’avais jamais mis moi-même la petite dans la combi, c’était toujours Martine… Il y a pas mal de gestes, quand on sortait tous les deux, c’est Martine qui les fait en fait et du coup les gestes que j’ai découvert et les contraintes que j’ai découvert en étant tout seul, la combi, la poussette ça va je l’avais quand même fait deux trois fois, mais… Le sac à côté de la poussette ! Où il y a toutes les couches, la logistique, le truc… Ça, c’est Martine qui a beaucoup géré. Du coup j’étais un petit peu en mode « j’ai rien oublié, nickel » et on est parti […]. On arrive dans le train, tout va bien, la voisine de devant se plaint très très vite du bruit de la petite alors qu’elle n’en fait pas trop, je me suis baladé pendant 3h dans le train, dans le bar avec la petite, on a joué… Mais du coup effectivement, elle a pas dormi, c’était pas mal mais je l’avais dans les bras tout le temps, la changer, tout ça… C’était intéressant. Elle est tombée de fatigue dans le TER parce que je l’ai mis dans la poussette, on est arrivé à la maison, ma mère l’habille, j’avais un peu d’appui avec ma mère qui aime bien changer, habiller… Ouais, c’est une bonne expérience, le lendemain très bonne journée, on s’est baladé. Moi ça me va. Le biberon du matin, c’est ce qu’il y a de plus difficile, c’est moi qui le fait… Le soir, Martine nous a rejoints, on avait besoin d’un peu de renfort. C’est vrai qu’elle maîtrise bien… Quand il y a des trucs à trancher, Martine elle tranche. Là-dessus, je ne sais pas si c’est… Peut-être à tort ou à raison mais au moins elle tranche. Alors que moi je me suis posé pas mal de questions, du coup j’ai dû trancher… [Et dans ce cas-là,] la question qui vient à l’esprit c’est « est-ce que Martine aurait fait comme ça ? ». […] La référence numéro une [en matière de conseils] ça reste quand même ma femme.

Or, ce récit illustre le manque d’autonomie de Martin en tant que parent sur une période prolongée :  il ne sait pas quoi mettre dans le sac de lange, peine à identifier le rythme de veille/sommeil de sa fille et à trouver des techniques pour l’endormir, compte sur l’appui d’autres femmes (sa mère, une amie) par exemple pour changer les vêtements de sa fille et est soulagé que Martine arrive pour prendre le relais.

Faut-il en conclure que Martin n’est pas un père impliqué ? Je ne le crois pas. Martin est effectivement un père impliqué… Mais selon des modalités paternelles. Tout d’abord, il mesure son implication non par rapport aux compétences de sa conjointe mais par rapport à sa propre capacité à assurer les tâches les plus quotidiennes (changer une couche, donner un biberon). Ensuite, il a le sentiment d’être aussi impliqué que Martine parce qu’iels passent le même temps auprès de leur fille : deux heures tous les trois et une heure à deux chacun chaque jour de semaine. Or, les « découvertes » de Martin pendant le séjour au ski mettent en évidence que pendant les moments qu’iels passent tous les trois, il n’est pas en position de parent autonome mais en aidant de Martine, à qui il laisse une partie de la charge mentale liée à la vie quotidienne de leur fille. Enfin, son sentiment d’implication tient aussi au fait qu’il estime être plus attentif que Martine à certains aspects de l’éducation, sur le long terme :

[L’autorité,] c’est plus sur des trucs qui me semblent moi important, des trucs de moyen longue vue, plus que Martine, là je déconnerai pas. C’est con, mais sur des trucs… L’école, ce qui se passe à l’école, là-dessus je pense que Martine sera au taquet, mais ce qui m’intéresse plus que ce qui se passe à l’instant T, c’est ce qui se passe, les conséquences de ce qui se passe à l’instant T sur le moyen et long terme.

Ce discours le place dans une forme de complémentarité avec Martine : elle serait plus attentive au quotidien, lui serait plus attentif au long terme. Or, concernant un enfant de six mois, on peut supposer que le quotidien est un aspect plus chronophage de l’éducation que l’attention à la scolarité.

Mais pourquoi c’est si difficile d’atteindre une forme d’égalité dans la répartition du travail parental ? Éléments de réponse dans un prochain article.

*Croyez-le ou non mais les prénoms ont été changés.

Les éternels “nouveaux pères”

Apparemment, les nouveaux pères sont à la mode. Ou du moins, l’expression « nouveau père » revient à la mode, peut-être à la faveur d’une publication récente. À moins que la responsabilité ne tienne à des blogs (comme celui de Christian ou de Maxime Pearson et Samuel Tremblay) qui capitalisent sur cette appellation qui va fêter ses quarante ans. Michèle Ferrand date en effet l’apparition de l’expression « nouveau père » dans les médias dans les années 1980, au moment de la sortie du film Kramer contre Kramer et du feuilleton à succès Papa Poule. Le journaliste Thomas Messias la situe quant à lui dans les années 1970. Il s’agirait de désigner des pères qui seraient plus proches de leurs enfants (ou du moins qui exprimeraient davantage leur affection à leurs enfants, sur un mode plus tendre) et qui seraient plus impliqués dans les tâches parentales quotidiennes.

Or, reprendre à son compte cette expression de « nouveau père » pose deux types de difficultés : les premières liées au terme en tant que tel et les secondes liées à l’existence ou non des « nouveaux pères » en tant que catégorie sociale.

Désigner un phénomène comme étant « nouveau » et s’accrocher à cette définition, surtout quand on parle d’un phénomène social, présente le risque de dire de grosses bêtises. Comme le souligne Cyprien Avenel, les catégories désignées comme « nouvelles » ne sont souvent pas si neuves que ça. Tout d’abord, dans la mesure où « nouveau » est ici employé comme synonyme de « présent » (par opposition à « ancien »), c’est une catégorie vague où on range tout ce qui est contemporain (et donc ça ne nous apprend pas grand-chose). Ensuite, il implique de tracer une ligne entre les « anciens » pères (les « pater familias », qui seraient dans une position surplombante de chef de famille et incarnant l’autorité dans la famille) et les « nouveaux » à une date donnée, passant sous silence les mécanismes sociaux à l’origine des changements dans l’exercice du rôle de père (lesquels peuvent se produire à des périodes différentes ou s’inscrire dans le temps long). Enfin, il crée une dichotomie simpliste entre cet « avant » et ce « maintenant », en supposant une hétérogénéité forte entre ces deux modèles de paternité (hétérogénéité qui reste à prouver) et une homogénéité entre tous les pères contemporains (homogénéité également à prouver). Or, selon l’historienne Yvonne Knibiehler, « Il y a eu dans le passé des “nouveaux pères” à chaque tournant de la civilisation ». Sabine Melchior-Bonnet écrit par exemple que les pères de la Renaissance ont conscience d’être des « nouveaux pères » et valorisent un père de famille plus proche, plus sensible, moins despote envers les membres de sa famille, tout en exigeant respect et obéissance. Certains pères réclament ainsi le droit d’entourer les enfants d’une tendresse comparable à celle des mères. Bref, dire qu’un phénomène est « nouveau », ce n’est pas en dire grand-chose concernant ce dont on parle. La persistance de cette expression dans l’espace public témoignerait d’une difficulté à qualifier ce en quoi consistent les modèles de paternité contemporains.

Le deuxième type de griefs adressés à l’expression « nouveau père », portée par Michèle Ferrand et d’autres sociologues après elle et par des féministes, concerne la réalité du phénomène décrit. Un des poncifs de l’étude de la paternité en sociologie est de mettre en évidence l’écart entre les représentations et les pratiques. Autrement dit, les pères se sentent et se disent impliqués dans la paternité, mais quand on regarde la répartition des tâches parentales ou du temps parental entre les parents dans les couples hétérosexuels, force est de constater que la révolution n’a pas eu lieu. Anne-Marie Devreux commente : « comment font-ils pour s’impliquer davantage sans y passer plus de temps ? ». Entre 1985 et 2010, on constate une légère augmentation du temps parental pour les pères (qui est passé de 22 à 41 minutes en moyenne par jour), mais il reste très inférieur à celui des mères (qui est passé de 82 à 95 minutes sur cette période). De même, pour les parents de nourrissons, seuls 11% des pères déclarent qu’aucune des tâches liées au bébé n’est laissée exclusivement à la mère. Ce constat amène les sociologues à affirmer que les pères « choisissent » les territoires de la paternité qu’ils investissent : ils partagent avec la mère les tâches les plus gratifiantes comme celles liées au jeu ou à l’affection, mais sont beaucoup moins présents dans les tâches de soins (comme donner le bain ou celles liées à la santé). À ce titre, la catégorie « nouveau père » est parfois décriée comme désignant seulement une minorité d’hommes ou seulement une partie des pères (ceux appartenant aux classes moyennes et supérieures) : elle ne serait pas la révolution que l’on affirme.

Enfin, parler de « nouveaux pères » sous-entend que le rôle de père serait appréhendé principalement (par les hommes eux-mêmes et par autrui) par le biais de la relation père-enfant, sous l’angle affectif, plutôt que par d’autres facettes des responsabilités parentales (comme le rôle de pourvoyeur de revenus). Or, plutôt qu’un remplacement du rôle d’apporteur de ressources par celui de parent assurant les tâches quotidiennes et créant un lien avec son enfant ; les chercheurs et chercheuses observent plutôt une coexistence de ces deux responsabilités.

Alors, pourquoi le succès de l’expression « nouveau père » ? Ce sera l’objet d’un prochain article.

L’allongement du congé paternité pour sauver le monde ?

Source image : France Culture

Dans cet article, je ne parlerai que des couples hétérosexuels qui ont eu un ou des enfants suite à une grossesse de la mère.

La fête des pères a été l’occasion de remettre sur le tapis la question de l’allongement du congé paternité. L’idée semble plutôt populaire : le magazine Marie Claire a publié une tribune dans ce sens pour le 8 mars, présenté comme un « puissant outil de réduction des inégalités entre les femmes et les hommes », et c’est également le cas du média Le Paternel, 20 minutes publie les témoignages de parents « désemparés » par le faible nombre de jours de congé,… Idem du côté des statistiques : 63% des 18-24 ans souhaiteraient un allongement de ce congé. Bref, l’idée semble faire consensus.

Du moins, c’est ce que je croyais jusqu’à ce que je lise un thread d’Ovidie qui critique la défense une peu candide de l’allongement du congé paternité comme baguette magique contre les inégalités : inefficacité quant à l’objectif affiché (à savoir permettre un plus grand engagement des pères dans la parentalité), influence potentiellement délétère sur les femmes victimes de violences conjugales, préférence possible des mères pour la solitude et le calme après l’accouchement. Elle pointe le risque que l’allongement du congé se retourne finalement contre les femmes.

En tant que féministe TM travaillant sur les pères en congé parental, je ne me suis jamais posé la question d’un effet potentiellement négatif du congé paternité. Au contraire, partant du principe qu’il était par définition trop court pour avoir de réels effets, et en me basant sur ce que j’ai pu constater auprès des pères en congé parental, je pensais qu’un allongement du congé paternité est un minimum pour permettre un peu d’égalité parentale. Certes, je ne suis pas naïve au point de partir du principe que cet allongement va permettre mécaniquement une société libérée du sexisme, et je suis sceptique concernant l’hypothèse que la majorité des pères ne demanderaient qu’à s’investir davantage dans la paternité, si seulement on leur en laissait l’opportunité (ce qui était un argument avancé par le gouvernement pour la réforme du CLCA en 2014, dans le cadre de la loi sur l’égalité réelle entre les femmes et les hommes). Je rejoins totalement Ovidie quand elle écrit que les pères qui ne veulent pas s’occuper des nourrissons ne le feront pas, congé paternité ou pas. Et inversement pour ceux qui veulent s’impliquer. A ce titre, je pense qu’Ovidie a raison de rappeler qu’il y a une part d’angélisme à agiter le congé paternité comme la solution aux inégalités hommes-femmes : comme absolument toute mesure, elle ne suffira pas à bouleverser le système des inégalités de genre.

Et donc ça me questionne quant aux objectifs du congé paternité. Il me semble qu’on peut défendre cette mesure au nom de deux principes (pas forcément contradictoires) :

  • Un principe matro-centré : accoucher et s’occuper d’un nourrisson est épuisant et la mère aurait besoin d’aide dans cette période post-natale pour la soulager, et tant qu’à faire la personne la plus indiquée pour ce faire est le partenaire de la mère.
  • Un principe paterno-centré : un congé paternité plus long permettrait au père d’apprendre à connaitre l’enfant, à s’occuper de lui, et paf ça fait des chokapics égalitaires.

Or, derrière une convergence apparente entre deux types d’arguments, ils militent pourtant pour deux congés différents : dans le premier cas, on milite pour un congé paternité pris en même temps que le congé maternité, dans le deuxième on défend un congé paternité consécutif au congé maternité (pris seul, donc). Je ne sais pas trop quoi penser du premier type de congé, mais il me semble que c’est plutôt celui-là qu’Ovidie cible dans une partie de ces critiques. D’après ce que j’ai pu observer chez les pères que j’ai interrogés et les pères en congé parental à l’étranger, le deuxième type de congé a des effets positifs en termes de prise de responsabilité parentale par les pères. Mais j’ai aussi conscience qu’il y a un biais de sélection important : les concernés sont des hommes qui ont effectivement fait la démarche de prendre un congé parental, il ne s’agit donc pas de pères lambdas. De même, le fait que les couples où le père a pris un congé paternité partagent davantage les tâches que ceux où le père n’a pas pris de congé parental ne signifie pas qu’en rendant le congé paternité obligatoire, les inégalités domestiques vont disparaître comme par enchantement. Cela dit, il peut être un des leviers de changements pour des hommes aux yeux desquels leur bébé n’est pas fondamentalement un alien repoussant et la responsabilité exclusive de leur conjointe.

L’avantage de la demande d’allongement du congé de paternité, c’est qu’elle est dans l’air du temps, en accord avec ce sur quoi la majorité est à peu près d’accord sur ce que doit être l’égalité parentale : tant qu’on ne creuse pas trop, l’idée que la mère et le père doivent tous les deux être impliqués dans l’éducation de leurs enfants et être présents pour eux fait relativement consensus (notamment parce que ce qui est mis derrière « impliqué » ou « présent » est très différent d’un parent à l’autre). Elle entre dans l’espoir d’un changement goutte-à-goutte de la société : puisque les inégalités liées au genre sont systémiques, les modifications apportées à différents rouages participant à ces inégalités permettraient, petit à petit, de réduire les inégalités.

Mais cette conception du changement repose sur l’hypothèse que les pères, en tant que groupe, peuvent changer. Et c’est ce sur quoi Ovidie met le doigt : est-ce qu’on est sûres que les hommes peuvent changer ? Or, si je regarde les transformations de la paternité sur les quarante dernières années, la réponse à cette question dépend principalement de si on regarde le verre à moitié vide ou à moitié plein. Si on est optimiste, on va mettre en avant le fait que la culture de la paternité a évolué dans le sens d’une plus grande implication des pères dans les tâches parentales du quotidien, notamment pour les plus jeunes. Et donc on se dira que la culture a un peu d’avance sur les pratiques. Si on est pessimiste, on soulignera que les pratiques ont peu évolué et que les pères continuent à en faire beaucoup moins que les mères auprès des enfants. Et donc on se dira que les « nouveaux pères » sont une arnaque.

En complément du thread d’Ovidie, l’Epervier postule qu’il serait peut-être plus pertinent (si l’objectif du congé paternité est d’aider la mère) est de laisser la mère décider de la personne qui sera bénéficiaire du congé « paternité » (ou plutôt d’accompagnant.e dans ce contexte). Cette revendication se place dans une représentation de la société où les hommes, en tant que groupe, n’ont pas forcément envie/vocation à prendre en charge les jeunes enfants, et où les femmes auraient intérêt à s’organiser entre elles. Peut-être. Il me semble difficile de faire entendre cette revendication d’un point de vue politique : j’ai bien peur que la majorité soit quelque peu en désaccord avec cette conception des horizons possibles. Et au fond, ça me renvoie à une question que je ne me pose pas assez : est-ce que les revendications féministes doivent composer avec la majorité ou doivent-elles proposer une société alternative ?

La tentation de la fée du logis : une contrainte pour les mères en congé parental plus que pour les pères ?

Une chose qui m’a frappée en comparant les entretiens des pères et des mères en congé parental, c’est la différence dans l’appréhension du temps quotidien du parent en fonction de son sexe. Les pères en congé parental se décrivent comme bien occupés ; tandis que les mères en congé parental se décrivent comme débordées. On aurait pu s’attendre à ce que ce soit l’inverse : dans la mesure où les femmes sont généralement responsables de la conciliation travail-famille, elles auraient pu être davantage préparées à la gestion domestique du foyer dans le cadre de leur congé parental. De même, le congé parental aurait pu être enfin l’occasion pour elles de se détendre, dans la mesure où elles n’ont plus à faire une « double journée » de travail, dans leur activité professionnelle et à la maison. Or, c’est plutôt le phénomène inverse : certaines mères m’expliquent que parfois, elles n’ont pas le temps de se doucher ou même d’aller aux toilettes de la journée. Si les pères décrivent eux aussi l’enfant comme ayant un impact-temps considérable sur leurs journées, aucun n’a dû sacrifier son temps « physiologique » à l’enfant (en dehors du temps de sommeil, ce qui est évidemment aussi le cas des mères en congé parental).

Cette différence entre les pères et les mères est plus à chercher dans les représentations que dans l’occupation réelle du temps : les journées-typiques de chacun d’entre eux se ressemblent énormément. A la limite, les mères en congé sont un peu plus susceptibles de prendre en charge des tâches ménagères dans la journée quand l’enfant est réveillé ou le soir quand leur conjoint est rentré, tandis que les pères en congé les réalisent principalement pendant les siestes. Cependant, les mères déclarent beaucoup plus se « mettre la pression » pour réaliser les tâches ménagères ou mieux tenir la maison que quand elles travaillaient, ce qui est beaucoup moins le cas des pères.

Cette pression est décrite par les mères comme d’autant plus néfastes que pour certaines, elles ont le sentiment que ça les empêche de profiter de leurs enfants… Alors même que c’était le but du congé parental. La parfaite femme au foyer, un fantôme à exorciser ?

Les pères au foyer sont-ils l’avenir du féminisme ?

Lors de mon enquête sur les pères au foyer, j’étais bien embêtée au moment d’analyser l’entretien d’Ian (le prénom a été changé). En effet, c’était un homme sensibilisé au féminisme, donc a priori on était plutôt d’accord sur deux ou trois points. Cependant, au nom du féminisme, il refusait de prendre en charge l’intégralité des tâches ménagères et parentales. En tant que lectrice de Delphy (1997), j’adhère à l’idée que le travail domestique est un « vrai » travail (mais pas reconnu). Cependant, le fait d’être parent au foyer ne constitue-t-il pas une reconnaissance de la réalité de ce travail, dont l’ampleur nécessite qu’un-e des conjoint-e-s cesse de travailler pour le prendre en charge ? En effet, que le père au foyer utilise l’idée que « c’est un vrai travail » pour s’en décharger en partie sur sa conjointe quand elle rentre de son travail salarié, c’est lui imposer de facto une « double journée » ( Barrère-Maurisson , 1992), au même titre que celle qui pèse sur la plupart des femmes.

Bref, faut-il voir (et se réjouir) dans les couples hétérosexuels où le père est au foyer une avancée du féminisme ? en effet, ces hommes endossent un rôle traditionnellement féminin, preuve que l’égalité hommes-femmes est en progrès, et que les hommes et les femmes peuvent endosser des identités conformes à leurs désirs indépendamment des attentes sociales qui pèsent traditionnellement sur l’un et l’autre sexe. De plus, le fait que la répartition des tâches domestiques (c’est-à-dire l’ensemble des tâches participant au fonctionnement du foyer et celles en rapport avec les enfants) soit relativement plus égalitaire que dans les couples où l’homme est actif occupé professionnellement semble plutôt encourageant.

Pourtant, je ne peux pas m’empêcher de me dire que si la répartition des tâches est égalitaire dans ces couples, c’est bien parce que les hommes ont les moyens de ne pas subir une assignation aux tâches domestiques, voire de tourner une revendication féministe à leur avantage (« c’est pas parce que je suis à la maison que je dois tout me taper ») afin « d’aménager » la situation de parent au foyer à leur convenance (ce que ne peuvent pas forcément faire les femmes au foyer).

Petit point sur les tâches domestiques. Comme le souligne Annie Dussuet (1997), elles sont difficiles à identifier : ce n’est ni leur périodicité (certaines peuvent être exécutées tous les jours, d’autres une fois par an), ni leur caractère « ménager » (puisqu’on peut y inclure les tâches liées aux enfants, le bricolage, le jardinage…). De nombreuses activités de la vie de famille peuvent y être incluses : les tâches administratives, la gestion des finances (Belleau, Henchoz, 2008), la décoration du foyer, la prise en charge de la santé des membres de la famille (Cresson, 1995) voire même l’organisation de la cérémonie de mariage… de plus, Monique Haicault (1984) souligne qu’on ne peut pas réduire le travail domestique au moment de l’exécution des tâches domestiques. Cette exécution nécessite en effet un travail de préparation, de supervision : une « charge mentale ».

Les enquêtes statistiques sur la répartition des tâches domestiques montrent que ces tâches sont prises encore aujourd’hui majoritairement par les femmes (de l’ordre de 80%, Régnier-Loilier, 2010). Certaines tâches sont réparties de façon plus égalitaires que d’autres : la vaisselle ou le passage de l’aspirateur sont plus souvent répartis entre les conjoint-e-s que les tâches « masculines » (jardinage, bricolage, entretien des véhicules) qui restent l’apanage des hommes et les tâches « féminines » (liées au linge et au soin des enfants) celui des femmes.

Cette inégalité dans la répartition peut être modulée selon différents facteurs, comme le nombre d’enfants, leur-s âge-s et leur sexe, l’activité (ou l’inactivité) professionnelle des conjoint-e-s, leur niveau de diplôme… d’une façon générale, plus la femme a une situation sociale (liée entre autres au niveau de diplôme, de revenu ou à la catégorie socio-professionnelle d’appartenance) moins bonne que celle de son conjoint, et plus elle est pensée comme « disponible » (parce qu’elle travaille à mi-temps ou qu’elle est « au foyer »), plus la femme prend en charge de tâches domestiques. De même, plus la masse des tâches  à réaliser (du fait de la présence d’enfant-s dans le foyer), plus elle est susceptible d’en prendre en charge une part importante.

Cette inégalité dans la répartition se manifeste également sur le plan symbolique. En effet, les femmes prennent en charge les travaux perçus comme « légers », en lien avec la propreté ou de l’ordre de la routine. A l’inverse, les hommes prennent en charge les travaux lourds, nécessitant la maitrise d’instruments techniques et tournés vers l’extérieur. Ces tâches produisent souvent quelque chose de visible (comme un objet), dont on peut tirer de la reconnaissance, à l’inverse du ménage qui ne se voit que quand il n’est pas fait.  De plus, elles sont prises en charge de manière occasionnelle, circonscrites à des tâches précises ( Pfefferkorn , 2011).

En ce qui concerne la réalité de l’existence du « nouveau père » dans les pratiques, les pères ne passent pas beaucoup plus de temps avec leur-s enfant-s qu’auparavant, et ce même parmi ceux qui se décrivent comme impliqués émotionnellement dans la paternité. Certes, cette figure du « nouveau père » a permis aux hommes d’avoir une relation avec leur-s enfant-s basée sur la tendresse (et non seulement sur l’autorité), même si cette relation semble là encore « sélective » : les pères choisissent parmi les tâches parentales les plus agréables (les tâches de loisirs), sans subir la charge des tâches plus pénibles de « maternage ».

Plus généralement, la participation des hommes au travail domestique est pensée comme un rôle d’appoint, de complément. Annie Dussuet (1997) montre bien le mécanisme qui conduit à l’inégale répartition du travail domestique : les femmes intériorisent le fait que le travail domestique doit être fait, et elles ont le sentiment que si elles ne le font pas, personne ne le fera. A l’inverse, les hommes ne sont pour ainsi dire jamais incités à acquérir les compétences domestiques ou la « préoccupation domestique », c’est-à-dire le fait de voir les tâches domestiques qui doivent être réalisées, et que cette constatation aille de pair avec une « injonction à agir », une volonté de réaliser ces tâches à court terme. De plus, même lorsque les hommes ont appris à prendre en charge les tâches domestiques (par exemple lors d’une période de célibat), ils les « désapprennent » rapidement suite à la mise en couple, soit parce que leurs conjointes prend en charge le travail domestique avant eux, soit parce qu’elles les dissuadent de les prendre en charge en leur reprochant de ne pas les faire assez vite ou assez bien.

Ainsi, les injonctions qui pèsent sur les femmes leur inculquent que le travail domestique est de leur responsabilité, et peut être valorisant pour elles, en endossant l’identité de « bonne mère » ou de « bonne ménagère ». Ainsi, même si l’homme peut prendre en charge certaines tâches domestiques, il aura toujours la possibilité de les choisir selon son goût ou sa compétence, et de résister à la prise en charge des tâches qu’il ne veut pas prendre en charge (en faisant trainer l’exécution de la tâche ou en refusant de se plier aux exigences de sa conjointe, afin qu’elle cède et les prenne en charge elle-même). A l’inverse, les femmes prennent en charge les tâches par défaut. Bien sûr, les femmes aussi ont la possibilité de «résister » à cette assignation aux tâches domestiques, mais cette résistance semble demander plus d’efforts aux femmes qu’aux hommes (voir certains commentaires de cet article de Crêpe Georgette ou cet article).

Les pères au foyer ne sont donc pas l’avenir du féminisme. Ou pas seulement. Une répartition égalitaire des tâches (tant en termes de volume, de temps qui y est consacré que de nature des tâches en termes de pénibilité) comme celle à l’œuvre dans ces couples, c’est bien. Une intériorisation équivalente de la « préoccupation domestique » par les hommes comme par les femmes, qui passerait par une éducation identique des filles et des garçons et par des attentes sociales égales en ce qui concerne la prise en charge des tâches domestiques, c’est mieux. C’est même la seule façon de parvenir à l’égalité.

Bibliographie :

Algava Elisabeth, « Quel temps pour les activités parentales ? », Etudes et résultats, n°162, mars 2002
Barrère-Maurisson Marie-Agnès (dir.), Partage des temps et des tâches dans les ménages, ministère de l’Emploi et de la Solidarité, Cahier Travail et Emploi, Paris, La Documentation française, 2001Barrère-Maurisson Marie-Agnès,  La division familiale du travail – la vie en double, PUF (coll. « économie en liberté », 1992
Bauer Denise, « L’organisation des tâches domestiques et parentales dans le couple »,  in Régnier-Loilier Arnaud (coll.), Portraits de famille – l’enquête Etude des relations familiales et intergénérationnelles, Ined (coll. « Grandes enquêtes »), 2010
Bauer Denise, « Entre maison, enfant(s) et travail : les diverses formes d’arrangement dans les couples », Etudes et résultats, n°570, avril 2007
Belleau Hélène, Henchoz Caroline, L’usage de l’argent dans le couple : pratiques et perceptions des comptes amoureux – perspective internationale, l’Harmattan (coll. « Questions sociologiques »), 2008
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Une heure de peine : la stratégie du mauvais élève